有字想要写出来。

看到他一个人坐在她曾经坐过的台阶上。他抬头看月光，看一个又一个的故事从他的生命中流过。

我又感受到他泪光的冰凉。

我又感受到他拥抱她时的温暖。

每写完一个段落就发一次疯。

暗自下决心，就这次了，这次过后，真的要重新开始生活。安，你听到没有。

看到这片海的时候,我的脑海里只有你.

如果这世界只有一座城市.

你是否就肯留下来陪我一起看夕阳,再看一次你爱的夕阳.

友情友情.朋友对我来说,是最重要的生活构成.

剖析完自我,感情,工作.最后的就是对我来说最重要的朋友.

不管我处于人生哪个时期,都会有个对我来说很重要的朋友.也都会有决裂到老死不相往来的朋友,也有随着时间流逝不能再相互理解的朋友,也有从始至终一直并肩作战的朋友,也有永远不联系但是会一直都记着的朋友,也有一直联系但是其实我并不怎么在乎的朋友(不用人人自危以为是你,哈哈).有从敌人变为朋友的朋友,也有深深爱过最后到可以做朋友的朋友,也有不能在一起只能做朋友的朋友.

有很多人都说我周围的人太多,生活状态迥异.有人说过我羡慕你,有人说过你们生活的太乱了,有人说你们的生活离我太远,也有人不屑的说你们跟我们差远了.太多太多声音.我知道,但是我都丢不了.

以前我从没有思考过我的友谊,我应该结交什么样的朋友,什么样的朋友可以帮助我.我以为我身边的朋友都像那个她,两年没见,她问我你好么.我说我失恋了,伤的很深.然后我蹲在地铁的站台上不说话.她拍拍我的头,我看她,她的眼眶里是泪水.我以为我身边的朋友都是关心我,爱我,支持我的.即使他们知道我有做得不对的,他们不能接受的地方,但是他们不会伤害我.直到那次大爆发之后,我才晓得,有些人不管是你的亲人,爱人还是挚交,都是会伤害你的.

我知道,只有无论发生什么事,都会站在你身边,在你开心的时候一起笑,伤心的时候支持你的人才是朋友.

总是说为什么谁谁谁不看书,谁谁谁不听歌之类的.其实也是过了很久才知道,有些人也许跟你兴趣完全不投,但是他们会在你最伤心的时候拥抱你,总好过可以陪你去任何地方除了你的低谷的人强.

身边的朋友做什么的都有,性格各异.我关心他们每个人.有一次一位朋友和相处了五年的男朋友分手,她看着我哭了一个晚上,我一直安慰她.只是回了家,我自己到伤心落泪半夜没睡.有的人说至于么,没必要.但是这就是我对朋友的支持.相信我,每次你们把我当垃圾桶的时候,我可真的是往心里去的.为你们的成功开心,为你们的爱情祝福,为你们的困惑忧愁,为你们的低谷哭泣.其实不管你们相信与否,我真的不太爱说话,我只能做你们的垃圾桶,冷笑话大本营.有的时候,我也希望我可以成为你们的家.就像你们对我一样.

这些日子身边的人生活都不太顺,我也度过了一个很难熬的六月.终于还是病倒了,因为着急,因为你们让我着急,我也为自己着急.躺在床上这三天让我感到要从地球上消失了一般,于是我做了个梦,我拯救地球去了!如果有一天你们找不到我,相信我,我肯定是去拯救地球去了!

哦!上帝!我多希望我也可以拯救我们的生活!我们就可以吃饭唱歌跳舞喝酒抽烟骂人讲八卦谈小说看电影,到处走走停停,找到那个会让我们微笑的另一半!同学们,战友们,同志们!你们,我们,可要加油哇!

工作这件事情从三月底一直让我较劲到现在.众所周知,从奥美出来后的一个月,我又辞职了.

辞职会上瘾么,也许吧.我因为钱选择的这份工作,但是事实上我发现我确实不是一个为了钱就能够逆来顺受得人.我想,与其已经花费了时间精力甚至和金钱,不如选择一个自己喜欢的职业和工作.都是玩命,为什么不能让自己玩命的开心一点呢.

奥美的环境把我们宠的太好了.优雅的工作环境,完整的岗位制度,先进的管理部门.整个公司的人不管你们合作的开心不开心,大家都很机灵,很聪明,也都很有才华.我曾经感慨我是我们组条件最差的,大家最次最次的都能是个北广的,基本上好多北大的高材生,留学回来一肚子洋墨水,在奥美这种地方简直如鱼得水.还有出色的老板们,这都是我进奥美之前绝对不能见到的人物.而且和那些木讷的高材生们不一样,他们才是这个城市的时尚金领吧.我们会嘲笑客户的公司有多压抑,有多土.就连客户都会觉得我们公司什么神奇的人都有.个性在这个公司显得尤为重要.

我常常问自己,如果一切如初,我没有离开MOTO TEAM,我还会走么.也许不会吧.只能说也许.但是说真的,没有做过广告的人根本不能体会做广告的人的苦.每天加班到深夜不能下班,没有自己的生活,不能有自己的情绪,客户就是上帝就是天王老子的感觉.举一个例子.如果我在觉得自己没事的时候去上了趟厕所,晚看了几分钟邮件,很可能接下来所有的开会,安排工作,提案,修改的时间都要往后推,所有的部门都在骂,这时候给活,你们阿亢干什么使得?好吧,有的时候真的是客户太无理,有的时候真的是...就因为你去上了趟厕所.我刚进奥美的时候,跟大家说我加班到半夜十二点,其实很少人能理解这有多挣扎.大多数人都说,我也很累呀什么什么的.我也懒得跟人再说我有多可怜,毕竟工作是我选的.但是每天如此这般下来,一天上两天班,真的不能忍了.

这个时候就问自己,为什么.为钱?为好玩?为兴趣?还是..为理想?我操,这事深了.理想,我想做广告么,一辈子不能早下班?自然不想.那给我个TITLE又有什么用呢.我难道能因为我是奥美的客户经理就能当作家了?于是在极大压力下,我提出辞职.我得撤了,我得去为我的理想奔命了,再怎么着我也得试着去够够吧.我在错误的轨道上走的越来越远,我得刹车了.

于是在我HAPPY的要去寻找我的理想时,要不要为钱工作的问题出炉了.签了OFFER的那天我非常不开心,我这还没为理想奔命呢,金钱就把我拉走了.我操.我郁闷死了,可是周围人都在说,别跟钱过不去呀,慢慢找你喜欢的呀.哎,不对,如果我要这样,那我为什么要离开奥美呢?我为什么要来一个山寨版的外企....

这一次我当机立断,辞职,接着辞职!什么为钱,为生活,为现实,对我来说都是不去追求理想的借口.是有一天我得为钱,为生活,为现实,但是对于一个23岁的人来说,现实太长久了,你要背负它多少年呢.而且为什么理想就不能成为现实呢.如果我碰壁了,我失败了,那我心甘情愿.其实绑住你的,就是你自己而已.活人还能饿死不行?现实现实,但是我也得弄清楚现实是什么呀.

以前我认为,只要进了传媒圈都一样.其实差远了,广告,平媒,网媒,公关,媒介都是不一样的.执行,策划,客户管理,销售,设计,文案,编辑,记者,撰稿人,也都是不一样的.甭说这个了,你在外资还是民营还是机关单位之下的,又都不一样.即使是在做广告,线上广告和线下广告又是不一样的.是要搞人,搞字,搞客户,搞媒体,搞大众是非常非常不一样的.就拿做广告来说,就连IBM和MOTO两个组都这么大差别,别说换个工作换个工种了!

去他妈的.我想,我不管了,我先去玩了.下周我去上海,再去西塘.以后的旅程未知呢.反正我可不委屈自己面对什么现实,我要是现实,我当时干什么不去银行?应该闯一闯,我想.钱和前途,太不一样了.

忘了是从什么时候开始听他的歌,应该是很小很小的时候.听欧美音乐是从妈妈那里得来的习惯,只要电视一拨到MJ,家里绝对没人换台.我在想也许妈妈也穿着皮衣皮裤在外面跳过他的舞吧.在九十年代,家里放的最多的,就是MJ的专辑.

在那个偶像贫瘠,对欧美不是很了解的时代,惠特尼休斯顿,玛丽亚凯莉,席琳迪翁,MJ应该是我们一家人最喜欢的几个歌手.还记得五年级的时候,有一次背完英文单词,正要被哄去睡觉的时候,电视里放MJ的MV特辑.妈妈说,待会再睡吧,听听.我小的时候几乎没有什么能跟父母聊的,能跟妈妈搭上话的,也只有MJ吧.

后来上初中,放学回家的时候妈妈总是在做家务,扫地,拖地,做饭,洗衣服.这是前12年都不会有的事情.她会一边放着MJ的专辑一边哼着调子一边做家务,然后等我跟爸爸回家.MJ贯穿了我的童年,那时候他的每首歌我都听过.也一直陪我到万劫不复的青春期.

喜欢上老文他们五个人的时候,问他们最喜欢的歌手,无疑还是MJ.是的,MJ是我父母的偶像,是我的偶像,也是我偶像的偶像.谁不喜欢MJ呢,那个时候很少听见有人说他这不好那不好,大家都是一看到MJ就不再做别的事情.试想一下,连周末去同学家玩的借口都是:她们家买了一张新的MJ MV特辑!

后来很少再听MJ了.我的爱好也从流行转成了摇滚,大学的时候会一直听迷幻摇滚,后摇,我热爱那些六七十年代的摇滚领袖,跟大多数人一样,早就不再听MJ了.偶尔看到他的消息也都是负面的.不不不,可我从不会认为他做的不好或怎么样,他是中国一代人的偶像,我应该可以这么说.不关心并不表示不在乎.

那天一大早收到在英国的朋友的短信,MJ死了.天,我以为我在做梦.等我醒过来对着将要出门的妈妈大喊一声,MJ死了!妈妈惊呼一声,什么??不要啊.我知道,那个早就已经远去的时代,这一次是真的再不能回首了.

我突然想起老文.一是老文也许会很伤心吧,那可是他从小的偶像.二是,也许我应该去看一场老文的演唱会,只为了有一天不要遗憾一个时代的远去与落幕吧.

我能说什么呢,他的离去告诉我,早就已经不见了,那个时代.可是那个时代的快乐和你的歌曲,将永远留在我们心里.

每次你给我打越洋电话,我都会想起去年夏天的故事,不知道为什么特别想哭.

总是想起来那个无助的夜晚,跑到你家聊天.你哭着对我说,你一定会幸福的.你端上来你做的菜,让我感到内心一片温暖.

还想起来你趴在我的腿上大哭一场,然后擦掉眼泪吃下甜甜的冰激凌,又恢复到你平时一副释然的样子.

还记得你在电话里告诉我说,请你好好的活下去.这是一份虽然短暂但是珍贵的友谊.

其实我也有事情瞒着你,我不确定你知道真相以后会怎样.怪我还是怎样.我也只是想让你快乐而已.

Miss you so much, zoey.

这两天看了好多博客,自己也一边看一边笑.按照林夕的话说就是为爱失心疯了的一群人.在那样看起来无比痴情专心的感情背后又隐藏着什么呢.一个忧伤和一个疯狂的人在一起挖空心思遮掩的又是什么呢.我跟朋友说,她不配得到幸福.

进而我又问我自己,我又配么.一个冲动想问EX,你觉得我的问题在哪?想想太滑稽而又没张开嘴问.难道我就真的能得到所谓的幸福么,我的感情又真的能成熟到给对方给自己带来幸福么.我不禁想起,我其实还是个从未有过成熟稳定关系的人,我又真的做的来么.

小时候我写过这样的感情故事,两个人各自和不会伤害自己的伴侣生活下去,却也知道自己一生都不会忘记彼此,而这就是不渝的爱情.然后我想只有能够超越生死的才是真正的爱情,所以我让他们阴阳两隔,在烟花的照耀下他在天空中寻觅着自己爱人的脸,这便是升华了的爱.随着一切事情的发生,我给他们一个完满的结局,经历了人生中的起落,诱惑甚至是艺术上的考验,他们依然能在第二天清晨亲吻彼此的脸,这就是安静平和的真正的爱.

我想要哪种呢.N次失败过后,难道我还能折腾得起么.我告诉自己,我只想要在万千浮华背后那张真实的脸,一个可以让我真正信任的人,我可以相信他会成为我的知己,我的亲人,在所有故事过后,还会对生活有着真实积极的态度,可以忧伤可以感伤但不颓伤的那个人.

身边有很多朋友都在挑选,也有的在等待,也有人坚信自己的选择.我是处女座,我现实但我不执着于现实.我总在想在这个社会上你在算计对方的车子,房子,户口,财产,父母之前可否问一下自己,这是在换对方的钱还是在贱卖自己的感情.我不是装清高,我只是看着有个人在挂下一通电话算着学位和官位是否配得上自己的时候,喜爱较近的神经让我不得不写下这些话.

钱当然重要,没有钱对我来说什么画展影展演出都没得可看,旅行更别提.我只是在想难道感情不是一瞬间砰然心动的美好么,难道一段稳定的健康的关系不能更会促使你们更好的奔向美好的前程么.能不能不要像买股票一样的算计自己的感情.P.S,你真的有感情么??

扯远了,我自己也没有姿态谈感情.回首过去,除了一大堆失败史我也没有什么.我也过了动不动山盟海誓的年龄,可我真的真的很想好好安定下来,只想有一些简单的话语告诉我,这一切都不会白费.

又有人会说了,真不成熟,感情不是你付出了就能有回报,不是你想安定就有人能让安定.去你妈的成熟!以后谁再跟我说成熟我就跟谁急.

有时候我真的希望世界能平衡一点,有些人简直就是变态至极,这样的人,根本不配幸福.但事实呢,不幸福的人,好像老是受伤的那一方.

我完全不知道自己在说什么.

这只是我最近脑袋里的,还会有工作篇和友情篇.

我决定了,这次按照我自己想的做.

我知道以后的路要怎么走,我并不是孤注一掷.只是给我一段时间,我会在另一条路上重整旗鼓.

我还是我,总有一天,我会幸福的.

如果理想只是为了让它将你温柔的掐死在现实的摇篮里,不如暂时放一放,往后退一步欣赏一下现实中平凡却又安定的风景.

看美剧都会有人问对方,are you happy?我们也应该每天问问自己,你开心么.你真的快乐么.就算不能做到每一天都快乐,也要起码做到不是每一天都不快乐.

我有理想,我的理想是写自己想写的东西,做自己想做的事情,有一家小店,和心爱的人一起走完下半生,看遍世间繁华.心有期许就好,告诉自己,一定一定会有那么一天的,于是眼前的苦恼和忧愁都是为了让那一天到来的更有意义吧.幸福并不是唾手可得的,我有我的理想,我的梦,我不会屈服于现实,但是我会游走于现实,何尝又不是一件好事呢.

还是那句话,道理想通了才是道理.

真的很感谢很感谢劝慰我鼓励我的每一个朋友.你们是我到现在为止最大的财富.我不会忘掉我的梦,我也不会再继续厌恶我的生活.尤其是大头宁同学的胜利让我非常开心,替她开心的自己也湿了眼眶.这种感情事业都丰收的故事也许不会在我身上开花,但是有期许是好事.就像以前执着于月光的力量,现在也懂得感受日光的温暖.

世界总是守恒的,例如你做了不厚道的事情,就会出现不靠谱的人教会你永远做人要厚道.你碰到完疯子以后,就会遇到让你开心安心的那一个人吧.你做了你不喜欢的事情,但是对梦想的追逐对艺术的寻觅会让你更能体会到人生真正的意义.其实最普通不过,人生所谓要赚钱买车买房让别人尊敬你,羡慕你,无非只想换来开心二字.

其实,开心就好.难道不应该是万事的宗旨么.又看完一出话剧,走在路上问自己今天开心么.我想了想,和客户吃了饭,回了奥美见朋友,好朋友如愿以偿回到奥美,给叔叔打了电话,晚上看了话剧,和某人站在车站聊天,问问自己,开心么.嗯,我今天是开心的.

开心不开心,就从今天开始.

想看谢天笑的演出已经很久很久了.从他的演出30块钱开始,到后来的几百块钱,我都没有看成过.要不就是太远,要不就是我加班,要不就是吃拧了把票退了.总之就是一直一直想看谢天笑,一直都看不到.就总是听着他的<向阳花>,迷恋着那句生根发芽依然顺从天意...想来想去,几乎有三年的时间了吧.时间过得真快.

直到我在解放军歌剧院看到某人的时候,我都不知道我要看的是什么话剧.我只是想坐下来好好看看演出而已,管他是什么.只是一进门看见海报,我才赫然发现谢天笑的名字?!还有苏阳,万晓利,张楚.不是开玩笑吧?!我乐不可支的说,我喊了那么多年我要看谢天笑,还有一直想看的苏阳等等,居然在我毫不知情的情况下,马上就要出现在我面前了.我不禁自嘲了一下.有些东西想要了那么多年,最后不想了,倒是有了.

想起来安迪沃霍尔的那句话,有些东西你不想要了才会出现,这样你才知道如何拥有.是这样的.我想看演出那么多年,如果看了的话,一定激动的万分然后怎样怎样.但是现在看到他唱<向阳花>,我很平静,也是这样,才会更容易记住.我知道如何拥有这份记忆,对于其它也是如此.

对我来说,最想要的应该是一个家吧.所以当初有人把我的这个希望扯破时我才会疯狂成那个样子.之前也说过不再想要了,然而希望又在拐角处等着我.我拍拍自己的脑门,我怎么又犯傻了呢.我不应该再患得患失的,我在之前那个疯子身上学到的还不够多么.我应该平静的安静的接受现在这段关系,支持他的决定,也尊重自己的向往.万事不强求,不以物喜,也不以己悲.我看到自己又往前走了很远,打开一扇新的大门.我应该学会怎样拥有,即使有一天失去,也应该学会释然.这些都是在我决定不想要的时候告诫自己的,现在我有了,就要学会如何对待

有些道理,只有自己想通,才是真的道理.

回家的时候听着<Horizon Of Loneliness>,心里突然冒出来一句话,还有梦么?我还有梦么,你还有梦么,你们还有梦么,我们还有梦么.如果还有梦,拥抱着这温暖的期许入睡,该是多么幸福的事情.我笑了起来,耳机里放着<One dream>,是梦,也是唯一.

谢谢朋友们的关心和帮助,还有不辞辛苦的劝慰.都会好起来的,一切都在变好,不是么.一定会幸福,想想我也会写下这样的话,该是多么大的鼓励.

想飞到天的那一边去.