很想戒烟,很想早睡早起,很想晚上出去跑跑步,很想多看看书少玩电脑,很想做饭,很想多写点东西而不是天天的说废话.

只是总是给自己戒口,太累了,太烦了,太困了,太饿了.

最近属于宅期,不太想出门,经常打来的电话我就盯着屏幕迟迟不接.我真的很想摆脱过去的生活.我知道这对过去的人不公平,我也非常不仗义,可是我真的不想再回头看,什么恩怨什么情愫什么你死谁死的誓言与纠结.对不起,我不想再听了,更不想介入.

不想说话,什么都不想做,不想吃饭不想看电影书也懒得翻.浑浑噩噩的过了好几天,我现在只想要钱,然后他妈的远走高飞.到底以后要做什么呢,如果我现在什么都不做,以后又会变成什么样子呢.

投简历投到凌晨4点,摘下耳机,窗外已经有一点蒙蒙亮,我听到清晨的声音.我倒在床上昏昏睡去,手里攥着没打开的手机.想问你一句睡了么,又怕你的梦太美好,被我打断.

这里没有青岛的圆月.

病了.

梦里有完美的结局.

醒过来却还是病了.

头晕脑胀倒在床上,什么都不想做.讨厌去医院,讨厌不耐烦的医生,更讨厌不耐烦的自己.

也许是从前年开始,也许是从去年开始,我迷恋着夜店生活.在夜店里疯狂地抽烟,疯狂地喝酒,疯狂的骂人,疯狂地跳舞.跳上高台把高跟鞋脱掉看着台下涌动的人群,我以为那一刻我才听得到自己内心的诉求.酒精流过身体里直到胃部,伍尔夫说,这是人类灵魂寄居的地方.

我记得去年那次在泡泡的经历.我坐在音箱上一口气喝了一大杯的长岛冰茶,舞曲震动着我的身体,夜店里的光照在身上,竟有一丝冰冷.我记得在KAI,我抓住她的手心里有说不出的绝望,只得用酒精麻木我的灵魂.我更记得那天我一人喝了N杯酒后忘乎所以,哭着说老天在玩我,在玩我.4月底5月初的微风吹过我的头顶,眼泪滑过妆花了的脸庞.那几天后,我决定告别酒精.

与其说告别酒精,不如说告别了那些罪恶颓唐的生活.我快乐起来,也就不再热爱麻木.

我更喜欢的是在安静的咖啡馆听听爵士,听听民谣,或者装逼听听BOSANOVA.充其量喝一杯对了奶的百利甜,或者赏脸喝杯金汤力.我连龙舌兰都喝不下去了,更别说我曾酷爱的Martini.于是昨天某人把我叫去三里屯的时候对着一桌子的酒,我说,我不喝酒了,已经不喝了.凌晨1点的时候我已经睁不开眼睛了,我说我困了,我想回家.

我做到了,我从没在夜店里说过我要回家,这一次我只想回家好好地睡觉.我并不鄙夷过去的生活也不怀疑曾经的选择.只是到头了.我可以和朋友们再去夜店玩玩,但是我不再依赖夜店麻木我的灵魂.

再听到这一首<夜太黑>,才明白其中的含义.酒精把一切都烧成灰.好吧,烧过之后总有明天的阳光出现,堕落的美也会对素颜微笑起来.

接下来,我要尝试戒烟.为了自己,为了一个人,为了将来温暖如初的生活.第一步就是从烟鬼变成一个普通的烟民.慢慢来,戒烟这种事,只能慢慢来.

向阳光小青年大踏步迈进!夜太黑,穿过夜的黑暗才能见到黎明的日光倾城.

夜太黑
它又给过谁暖暖的安慰
只怪夜太黑
谁又在乎酒醒了更憔悴
夜太黑
酒精把一切都烧成灰
夜太黑
告别白昼的灰
夜色轻轻包围
这世界正如你想要的那么黑
霓虹里人影如鬼魅
这城市隐约有种沦落的美
男人久不见莲花
开始觉得牡丹美
女人芳心要给谁没所谓
只是夜再黑
也能看见藏在角落的伤悲
夜太黑
谁也没尝过真爱的滋味
只怪夜太黑
没人担心明天会不会后悔
夜太黑
酒精把一切都烧成灰
夜太黑

自以为与大多数人认为23岁的北京女孩,自己有不同之处.并不是卓越之处或说有何与众不同等自夸之词,只是深知自己并不是大多数的北京女孩,更属于敏感脆弱崇尚自由的伪文艺女青年之列.之所以说是"伪"的,是实在不配做传说中的文艺青年而已.

北京姑娘大多开朗热忱,夜店里的姑娘基本上也都是用地道的北京话和哥们姐们一起猜拳,抽烟喝酒跳舞好不快乐.但是若你拉着她们掰活一番,也能看出来这些看起来傻大姐型的北京姑娘也都各个是个性情中人.绝对仗义绝对敢爱敢恨.这一点,以我为例.

但是和我听到的或者遇到的北京姑娘不一样,我和她们的追求有太多不同之处.我不安于在这座古城一直生活下去,不甘心一辈子只能说自己是首都人民诸如此类扯淡的话.我想走的更远,看得更多.北京人常说,我不是说这钱,我就说这事.北京人爱较真,从国家大事到你来我往的小事.接人待物话里话外都得做到了说到了才可以.所以我基本上也是个爱较真的北京处女座姑娘.我就想我不能枉过此生,基本上我一直抱着这个心态生活着,我什么都干,哪都去,谁都见,基本上什么都想经历.但是这几个月,我变了.

我是变了.我以前想要成为类似女强人的人,经济独立,说风就能下雨,爱谁谁的劲拿的比谁都好.直到那次晕倒后我幡然醒悟,这些精神向往都他妈是别人让我有的.我想找回最初的自己,最初的那个只喜欢在角落里看托尔斯泰幻想着走遍世界的自己.去你妈的高跟鞋,去你妈的化妆品.我只喜欢戴着帽子穿牛仔裤穿球鞋背着包就走的自己.于是我翻开15岁的日记,看到上面写着,我只想背起包走遍整个世界.我微笑,这才是我自己.什么国际贸易,市场营销,经济理论,专业八级,其实都是别人硬塞给我的.而这种源于内心的向往却是怎样都推不掉的.

高中的时候喜欢听古典,大学的时候喜欢听摇滚,现在就连豆瓣电台都能很清楚的知道我只偏爱安静的民谣.只有走过古典里暴风与之前的平静,摇滚里深不见底的绝望,才能走到海一般安静的民谣面前.我一点点的找回真实的自己,褪去我不喜欢的杂质,远离过去尘嚣里的纷纷扰扰.我不得不说,我离过去的生活圈子越来越远,只是我的内心越来越安静,越来越坚定.这一次,我知道我会生活的很好,因为我拥有切切实实的自己.身边的北京姑娘大多有份令人艳羡的稳定工作,我钦佩她们,也赞同她们.只是我知道自己做不到这一切.我唯一能做到的就是倾听自己内心里真实的声音,哪怕是在风里,我也会跟随着这真实的声音走下去.我知道,它将带我到达生命的高度,而不仅仅是生活的所迫.

有些人过此生是为了好好生活,有些人过此生是为了探寻生命.本就不应到互相比较,因为使命本就不同.我会希望自己能有幸打开这道探寻生命的大门,在茫茫人海中领悟到真正的生命的含义,并将它们写下来,这才对得起脑海中挥之不去的影像和故事.

回想起那天打坐,我坐在你对面闭上眼睛,竟然看得到自己内心里真实的故事.便是这样,我告诉自己,这注定是一场寻觅自我之旅.和大多在楼房里长大的北京姑娘的选择不同,我还是那个胡同里长大的小女孩,只会选择让自己快乐开心的旅途,并且是由衷的赞许支持她人的生活,却也不会将自己的生活迷失在那些被迫和应该里.

我依然是那个安静的普通的再不过的在角落里看书发呆的自己,当然我允许自己有些改变--我会抽一根烟,心里想着一个人.

 青岛的22天,很平静,很惬意.没有咖啡馆,没有网络,没有洋酒,没有高级火锅店,我却过得很开心.本就是应当这样生活,都是虚荣赋予我们对物质拥有太多定义,使我们看起来并不像我们自己.

有一天傍晚,淋着雨买了鸡回家,甚至不敢把它的头和脚切下来.得到某人帮助后,我把整鸡扔进锅里走到门口抽一根烟,坐下来看着身后的小雨落在庭院里,一切都很安静.炖一锅鸡汤,等着心爱的人一起享用,靠在他的肩膀上喝一杯青岛啤酒,我以为这就是幸福,这就是我曾经以为领悟却还不知晓的爱吧.

以前认为自己爱一个人爱的遍体鳞伤,有多爱就有多恨.而后遇到一个人甚至要把自己的生命交给她.继而又在爱的十字路口徘徊,伤害与被伤害之间来回摇摆.当时我爱的,只是浮生魅影里的自己而已.自己以为等待一个人两年不是什么了不起的事,只是两年里我爱的是等待还是她还是孤独里的自己,我不禁问自己.自以为学会爱了的我又掉入对家庭对新生命的期许中,竟忘了看清一个人恶的本性,慌乱中拉住她得手便相信自己从此便可解脱就可幸福,更是可笑.有种人不配生,更不配得到死的解脱,这样在生死中挣扎的说谎者,又怎能用她的忧伤让他人幸福.而我将自己的可能都捆绑在他人身上,以此来希冀为曾获得过的温暖,又怎能让自己幸福.

看着雨水掉落在庭院里熄灭我的烟火,我有一点点领悟到什么是爱,就像一锅温暖的鸡汤,就像冰凉的雨水里你肩膀的温暖,就像剪刀石头布我上几个台阶你上几个台阶,一切都很平静,也很简单,我们就这样笑着便能爬过面前的许多个台阶,和脚下的许多个困难.

在火车站很不想走,看着薄暮中的青岛城,很想再和你一起吃一次早餐,坐着公车去很远的地方,很想再拥抱而眠.正如我所说,在火车站门口看着来来往往的游客,面对着家的方向,我情不自禁地朝你走去.我意识到自从从鼓浪屿回来以后我一直试图让自己平静,让自己淡然处事,并且学会简单的快乐,这些是你帮助我领悟到的.那一瞬间我想我的心里可以装下平静的大海而不再是弯曲的河流.我有一点点懂得了什么才是爱.

青岛的22天对我来说是一段非常重要的时间,我想对你来说也是一样.改签车票之后再回到北京,躺在床上睡午觉突然睁开眼睛时,发现脸上都是泪.不过我不再诚惶诚恐,不再患得患失,不再怀疑,这就是真正的开始.

一切都会好起来的,绝对不是句敷衍的话,而是不许抗拒的信仰.

这一篇,就当是你的生日礼物吧.

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凌晨睡不着,拿出15岁那年的日记,里面写满了我对她当年的情愫,还有对未来的向往以及当时现实的诸多挣扎与无奈.

自认为自己的优点便是从不在乎别人的看法和说法,无论自己选择了什么,是好是坏,我并不在乎别人如何看待.我可以听进去别人的建议和指点,但我绝对不会在乎任何人的说辞.我一直认为,只有自己才知道自己真正的需要和快乐的源泉.

不用去刻意的追求平静或者刺激.我觉得没有人有资格拿自己的生活去和别人的相比.作为旁观者,我们能做到的就是接受别人,鼓励别人,在必要的时候拥抱别人.

就好像生活,有人选择在一座城市里生活无忧无虑,足以.有人选择颠沛流离看尽世间繁华,惬意.谁都免不了波折,不如意,迷茫,彷徨,失意,恐惧.慢慢来,这是人生的必经阶段,关键是认知自己,承认自己,鼓励自己.我自认为天大的事也比不过自己的快乐重要.如果可以快乐过好每一天,梦想啊远方啊可以放弃掉.关键是,什么是快乐,你对快乐的定义是什么.

我的将来快乐的定义就是,我要和我爱的人去很多地方,我要写字,我要在有限的年华里做自己真正向往的事情.而你呢,你对快乐的定义是什么呢.如果你认定了你快乐的方式,向前走,朝着他走去,不必在意.因为陪你到死的人,只有你心里的那个人而已.别人的嬉笑怒骂,任意评价并不重要.

毕竟我们还年轻,若有人不理解你,不要误解对方的意思,也不必怪任何人,更不用怀疑自己.年轻的我们也都不知道生活是怎样,往往有时候做了不恰当的人,但不是坏人.

在我心里,你一直都是日光下的青春一样.其实对你来说最大的敌人就是你自己,如果你可以战胜自己的不确定和怀疑,你会快乐起来的.但是不管你选择怎样的人生,我都会支持你,尽我所能的帮助你.这就是朋友所能做的吧.不要怀疑你自己的生活方式,但也不拒绝将来的无限可能,只要认真用心的过好每一天,你还有太多太多时光让你纵情.

其实生活没有是好是坏这么一说,我一直坚信遇到什么人是最重要的,而不是强迫自己找到什么人.以前总是太相信命运,放弃了很多挣扎.然后相信自己可以改变命运,为此疲惫的在跑.现在又还是相信回命运.命运要给你的辛苦你只能承担,而命运里要给你的幸福你也抗拒不了.22岁的如今,你只有相信自己往前走,接受你必须接受的,剔除你不想承担的,选择你自己向往的,愿你真的能be yourself.

又是一年超女。

看着今年的超女，突然想起06年的那一场大雨，我焦急的坐在公司的班车上要赶回家看尚雯婕。还记得在班车上发的短信，看的博客，以及等她进入十强时我在凌晨的大哭一场。

尚雯婕身上几乎拥有我喜欢的所有特质，至今我都认为她是我最喜欢的超女，尤其是看了她翻译的小说，凭着她对法国文学对战争创伤和爱的理解，我不得不依然这样迷恋她的才华。

只是06年就这样过来了，那一场大雨过后，她进了十强进而得了冠军。我也从一场无望的迷恋中挣脱出来，再受伤一次再站起来一次，好好的生活下去。

今天的大雨过后，告诉美国的她说，你要好好的生活下去，不要把幸福快乐的希望寄托于任何人身上，你就是你自己的幸福和快乐。

挂上电话，站在湿漉漉的十字路口，我也知道自己要往哪走了。超女依然在继续，依然有人为自己的梦想快乐或者悲伤着，但是无论怎样，都是如此真切的活了一次。

就像当初为尚雯婕的号啕大哭，看起来很冒傻气，现在竟很怀念那个夏天。翻出新歌来听，依然是熟悉的安静的声音。还是那样喜欢她。

当然今年的超女，我还是继续我一贯的路线有喜欢的潘辰，特别喜欢的江映蓉，当然还有更更更喜欢的李霄云。不能忍！我也不得不。。。。。心里。。。。YY一下。

OK，我休息够了。

我又要全面开始找工作了，有工作介绍的介绍，没工作的欢迎支持，哈哈。

susan miller说我这个月将要把将来1-2年内的工作稳定下来，我也很想有个可以长期发展的喜欢的职业。

susan还说了，这个月我也会把一份长期的感情稳定下来。

susan阿姨，大姐，我的神，你一定要说的准哪这次！

午夜天降暴雨.我举着雨伞雨水像炸弹一样砸向我的雨伞.

啤酒,烤串,猜拳.在那个破落的小酒馆里,他熄灭一根烟对我说,我还是相信爱.我已经三十岁了,离了一次婚,可我还是相信爱.他对我这样说着,带着处女座的偏执和完美主义.

凌晨三点回到家,辗转难眠.擦掉最后一滴眼泪,我知道我还是相信爱,即使我又一次伤了心.

她听着他的歌声，走回到海边坐在他的身旁安静的哭泣。

他说，你已经放弃他了。为什么要再回来。你的梦想呢，你的愿望呢。

她忍住眼角的泪，她说，我还有，我都还拥有它们。只是让我在你的歌声里再品尝一次你的爱，和这片大海。

她说我爱了他近乎十年，几乎粉身碎骨。

他说我已经走进不复的深渊里。

她说你看，现在我有我的生活，我的世界，我不再期许月光。

只是日光有时会推开我的向往。

他说，他还是在深海里为梦想逡巡的鱼，可以丢下整个世界只为了他幻想的一刹那。

她说，只是他不知道整个世界都在为他哭泣。

他说，安，这是我第一次叫的你名字。

她说，更喜欢wild flower。

他说，安，离开吧。头也不回的离开吧。即使只有你一个人。

他说，安，这也是他的期许。You are the free and gentle flower growing wild。

她说，我不知道我是否会回来。

他说，安，再见，和他一样。

于是以后，只有我一个人在城市里哭泣了。