她微微睁开眼，已经是午夜。窗外虽然漆黑一片看过去也只有自己的一张平静的脸，她却知道窗外的平原广阔，正如她在日光之下见到的一样。死亡带来出走，欲望带来不甘，风带来故事，带来自由，带来对远方的期望，河流带来追寻，带来真实的声音，植物带来生命的力量。于是在这黑暗里，她依然知道这些旅行里带来的故事和思考，不会辜负她走过的路，可以带着她，穿越一整夜的黑暗。

我来写跑步,实在是一件有趣的事情.

从小就讨厌运动,上学之前喜欢的运动好像只是去游乐场里玩蹦床.记得那个时候价钱便宜的过分,我总是让爸爸带我去龙潭湖的北京游乐园玩蹦床.有一次爸爸花血本带我玩了一次水中飞车,从那高台子上急速奔下,穿过已经等待好我们的激浪,浑身湿透.我躲在车里抱住爸爸的腿.他很开心,都没有注意到我早吓哭了.

14年后还是去游乐园玩海盗船,我从那该死的船上爬下来以后给爸爸打电话.18岁的我一听到爸爸电话里的安慰声,竟然很想哭.他说让你别玩,你心脏不好,你忘了以前去游乐园的时候你一直哭,就再也没去过?我心想自己太傻,偏偏要等到再痛苦一次我才记得上一次的痛.

对,我讨厌任何运动.我总是不喜欢耗费自己身上的力气让自己不舒服.小学跑400米,做前滚翻,我都会装病或者逃走,只有在考试的时候两腿发软跑完,或者滚完.我讨厌跑步远远超过讨厌学习,有的时候还超过讨厌父母吵架.如此般的深恶痛绝,自己也不知道自己这深仇大恨来自于哪.

喜欢的可称之为运动的,好像只有瑜伽了.我喜欢做一些高难度的动作把自己的身体舒展开,但是如果情绪不到位那瑜伽其实也是白做.做瑜伽的时候我总是不能安静,说起来也怪,我会突然笑出来或者干脆累的趴在地上,再也做不下去了.于是慢慢的我身上的筋越来越紧,远不比上大学的时候,每天把腿举过头顶睡觉来的自在.

好多人开始劝我跑步.离开了瑜伽后,我从没想过跑步会让我有兴趣.我一直想做那种在角落里自己默默地做运动,而不是在大街上让大家都看见你呼哧带喘的一身肥肉晃来晃去那样丢人.我想起做学生的时候,那副景象还是不提为罢.但是身体真是不好,长期不做运动身上总是到处疼,腿也爱抽筋,人也越来越懒.而且自从加了一年半的班再加上去年晕倒住院,自知身体太不好.有时候心脏会突然很疼很疼,胸闷的也厉害.情绪不好的时候胃也很难消化东西,经常呕吐.终于有人给我把脉以后告诉我说,跑步吧,每天半小时.你血流很不好,只能靠跑步.

为了健康,我开始思索,难道我真的要在五年后重新开始跑步,还要是自愿的不行.

正待我踌躇之际,我抬头看见了从青岛带回来的大短裤,还是新买的黑白横条吊带,也有一双匡威的帆布鞋,我还可以带着IPOD.就这样也为了能让我的这身行头派上用场,我把头发绑好开始了第一天的锻炼.

所以与其下决心说要做什么做什么,不如在条件成熟的时候顺水推舟而去做.我这样想着,下多大狠心去做一件事,都比不上你本来就应该要去做一件事来得容易.

我笑笑,迈出第一步,我开始跑不了,并且喜欢上自己奔跑的姿势.

午夜跑步,路上没有太多行人,只有北京初秋的风迎面吹来,异常凉爽.

因为开始跑步,翻开村上的那本写跑步的书来看,由他的跑步一直写到写作.记得辞职的时候老板说,村上春树不也是因为到最后不能工作写作两头兼顾才全身心投入到写作里的么?

对,全身心投入到写作里,是多么危险可怕的事.

我一边跑着一边想,跑步的时候我关注的是自己的身体,是自己的前方,是我要跑到下一个哪个目标去.

我学不会很多事情,一切从跑步开始吧.如果不能成为作家,喜欢上跑步也是值得的.如果什么都不能得到,只能得到在跑步时的思绪,也是好的.

想起加班的那一年半的生活,想起灰暗的去年,想起未来的生活,无数可能性.我应该开心还是应该怎样.

还是继续跑步吧,我不想胡思乱想了,我累了.如果一天里有那么一会可以只用身体思考而不再用脑子更不用心,想起来就觉得很轻松.

回来看到夏雨袁泉结婚的消息,看到他们回到中戏的照片,祝福他们.

随着结果越来越近,我就越迫切的想回到鼓浪屿去.似乎是结果一旦出来一旦通过,我就可以立马飞过去似的.

我想念鼓浪屿上的一切,尤其是在午夜里翻出一本讲鼓浪屿别墅的书时.

我不知道结果会是怎样,我告诉自己一百遍不会是好的,但是我又控制不住的去想好的一面.因为如果通过,人生就会和之前的大不一样.我不喜欢回到公司去工作,是的,本来就没人喜欢.

加了豆瓣的一个小组,名字叫我们还有牛逼的梦想.每当看见这个小组我就想起自己的梦想,依然金光灿灿依然很牛逼.

我不希望自己会成一个万般无奈唉声叹气的人,我希望有机会给我让我做我自己想做的事情,就像现在.

时间越近,我就越紧张.因为我逐渐看到这件事情有多重要.钱?我没有想那么多钱的事.前途?我也没想过那么多.出名?我更不奢望.我只希望有一个机会可以让我回到鼓浪屿,再在美院旁边的餐厅里,在下雨的傍晚再吃一次有些凉了的套餐.我想再回到那个山上的旅店门口的秋千上坐坐,我不知道为什么自己,这么这么想回鼓浪屿.

今天说起,我现在是真的很开心.

我不再追逐于失落的情绪,在迷茫中寻找星星之火得以慰藉.是的,我从没像现在这样简单,平实,安心,满足.

开始研究做饭,看安静的电影,继续听民谣,洗衣服,决定从明天开始慢跑,写自己想写的东西.我现在很好,因为所谓的无限增长的欲望没有了,我更倾向于由外向里的探索自己的内心,而不再是斗争与外部的失与得.

谁遇到谁只能说是命中注定,是命里的人再远的距离再长的鸿沟依旧会消失殆尽.

开车经过鸟巢门口,仿佛又看到去年坐在马路旁边哭泣的自己,心里一阵揪心.

我不再是奥美的jessie,不再是过去伪装自己悲伤或快乐的安洁,我只是自己.我喜欢质朴的生活态度,喜欢平静的微笑,喜欢这样的状态.即使现在的自己一无所有,却感到自己从未如此的内心丰盈.

即使是想你,我也只会安静的想你.心里不是怀有感伤,而是温暖的希望.

05年听的这张专辑,重新再听,还是如此如此的喜欢.http://www.douban.com/subject/1394763/

我曾经说过我以后要当女强人之类的话.现在想想,更想当个快乐的家庭主妇+忧伤的作家.我知道这话听着特雷人,要的就是这效果.

作家这事...比较不靠谱.但是家庭主妇还是有些进展了.从驾校回来突然兴起想要掌勺做饭,这可是2年来都木有过的事情了.是的,我做饭了,虽然不是美味,但是不难吃.昨晚上剩的饭菜今天我一睁眼刷牙洗脸就跑进厨房继续加热然后吞下去.我很享受我的劳动果实.

现在我要朝着快乐的家庭主妇大踏步的迈进!

敬告叔叔,你要是不喜欢我做的饭,你就死定了!

奶奶过世了.

正在等待戈多写稿子,接到爸爸的电话,他的声音异常颤抖.

车驶出太平间的时候,兄弟姐妹4人跪在车前,爸爸泪如雨下.他和母亲的感情深,虽然爸爸多年来总说自己年轻的时候也是个混蛋,但是他骨子里是个特别善良的人,这一点遗传了我奶奶.想起自己,其实也遗传了奶奶.我搀扶着爸爸虚弱的身体,他拍拍我的手说,你奶奶这辈子,仁义.

想起的片段都是小时候,还住在平房里她喂我吃面条的情景.奶奶笑起来一看就是个善良的老人.

妈妈和奶奶不共戴天,以至于后来我都不允许主动跟她打招呼.前几天妈妈去逛超市,想起重病的奶奶,想起每天7点起床就给奶奶送饭的爸爸,她买了袋专给老人吃的挂面,想着让爸爸做好给她,也算是这辈子的一个了结.未曾想到这迟来的道歉,却还是没有送出去.

我抱着奶奶的遗像走在送丧队伍的前边,身后是奶奶的遗体,再后面说家人.走向火化室的时候我听到爸爸撕心裂肺的哭喊,他喊着再也见不到了,妈,再也见不到了.我也泪如雨下.生与死的隔断有多长,有多远,谁又知道呢.爸爸以后没有父母了,我心里想,他只有我了.

奶奶生前不愿意随爷爷回老家,北京才是她的家.临去世前也在说不回老家,最后还是敌不过其他人的想法.今天一家人送爷爷和奶奶的骨灰回到了千里之外.爸爸一夜没睡,哭着跟妈妈说,我没有留下来我妈的能力,我没有能力.我心里有说不出来的难过.

爷爷过世后我经常做恶梦,回家的时候也总是害怕,害怕他突然出现.我并不计较也不怨恨,我只是害怕.而奶奶过世后,我心底深处有柔软的疼痛.最后见到她她已经在床上咽了气,表情很痛苦.这一生多少是非,有见不到的儿女,有未完成的心愿,有不愿面对的故事,还有不知道是该恨还是疼的思念,都在那一天太阳落山的时候随风飘去.想起她拉着我的手时那一份温暖,而我自己也有无法言说的悔恨.人这一生太过短暂,我对着妈妈哭了出来,我向她道歉,让他们原谅我之前的过错.其实我也在不断索取父母给我的疼爱,他们对我一再忍耐,而我也伤了他们的心.

我对妈妈说,对不起,对不起,以前是我不对,都是我的错.妈妈红着眼眶说,你是我们的孩子,无论你做错什么,我们都不会计较.这一句我也终于听到了.

我总是以为小时候妈妈不心疼我,不爱我.她还太年轻,还不知道什么叫对孩子的爱.只是突然找到这一张照片看见她对我的微笑,我真是太幼稚了.她对我的爱,谁都比不了.

而我却没有一张和奶奶一起的合影.

所有故事发生都是有原因的.

在咖啡厅里写稿子,对面挂着BJORK的海报,看着她那张浮华万千过后依然纯净的脸,我书写着自己的旅途和人生.

我依旧要坚持自己,坚持自己的信念.从教堂里出来后,感受到神的力量和温暖.

所谓商业生活,车子,房子,奢侈品,昂贵的晚餐.

都不如真实的自己来的重要.

我也许不再是奥美的jessie,不再像大家看到的那样干练,但我还是自己.这五个月来,我见到真实的自己.

我从未像现在这样认清自己,肯定自己,并且充满坚韧的力量.也从未像现在这样即使相隔如此遥远,依然感到安心与寂静.我相信你,也相信自己.

身体不好,一边吐一边止不住的哭,也不知道为什么.想起有些不如意,想起有可能这辈子都做不成自己想做的事,于是干脆坐下来哭得一场.

想起07年也是如此,做不成想做的事情,当时疯狂的想进奥美却没有消息.焦躁的我心有不甘,前途未卜.直到看到一位大师的短片,一位导演获得终身成就奖对着台下的人说:"我想告诫年轻人,要耐心,因为这一切都值得."瞬间我平静下来了,不再着急.过几天我接到电话进了奥美.

昨天去散步,想起这一段故事,我也应当有耐心.成功和幸福向来不是那么容易到达的.就像安迪沃霍尔说的,As soon as you stop wanting something you get it. 我告诉自己,我必须有耐心.我也告诉自己,不以物喜,不以己悲.要学会等待和忍耐.

于是我得到了这样一个机会.不管出书与否,我一直希望可以严谨的写一本书来写旅行这件事,这五个月来我一直在思考.所谓逃跑,出走,流浪,远方是多少人向往的,期待的并且沉醉的.路上有很多人,有人聒噪有人安静.有人抢电脑写博客写感悟,有人在车上靠着窗户掉下眼泪无处言说.我很幸运遇到他,我必须说,这是我的幸运.就如在海边你捂住我的双眼让我只关注海浪的声音,在黑暗里,我却见到无边的光芒.

我知道,我全都知道.我要安静的,把我的想法,告诉这黑暗里的人们.

只要想着会幸福的,慢慢会比现在还幸福的,心就会踏实下来.

按时吃饭,洗衣服,收拾东西,看看书.在外面散步完以后安静好多,既然要休息,就不想工作这么招人烦的事情了.

这年头,什么公司都张嘴要3年经验.你大爷,你这么一个小破连本土4A都算不上的玩意,居然张嘴要什么什么经验就给个资深AE,行不行啊,AE给多少钱啊,我靠.还有编辑,找到好的了是平媒的编辑,不行就他妈的是个破什么玩意公司的攒字的.焦躁,我必须焦躁.求职者需要自省,这公司...能不能找到北啊,一个月就给那么点钱要求还挺高....

还有,以后都有一天老娘我发达了,我绝对不会干那种对别人爱答不理以为自己多牛B的事.你牛,多少人比你牛死了.别装的那么清高,唉,所谓人情冷暖啊,一找工作就能看出来.相比之下某宁同学,你就是俺的亲人哪,眼泪哗哗的.

去他大爷的工作吧,我加入学车行列,为了哪天暴富之后开车找小黑脸去做好充分准备.有些人和公司啊,就算戴上了我最喜欢的黑眼镜,也都他妈是孙子一群,哼!

一直都不承认,我是黑眼镜控.......感谢韩寒同学给的灵感,最后比我想的还要好.某同学的眼镜好看的我实在睡不着啦..