金鱼叔叔是大笨蛋,大笨蛋,大笨蛋!!!!!

难得自己也LOLI一回.

重看<机器猫>,从同事的桌子上抢了过来.回头一看,机器猫真是个好伙伴,或者说好伴侣.他对野比如此的无私奉献,满足他所有的需要.有些感动,小时候只看到那些新奇的东西,却没看到背后机器猫对野比温厚的感情.我声明,我没有YY.

其实自己也一直都在做机器猫,并且乐此不疲.

金鱼叔叔,你就是个笨蛋.

其实我没有怨恨过.

虽然我总是喊着,说着,咒骂着,怨着.其实,我没有恨过.我从那段故事里参透了很多道理,参透了很多有人一生都不明白的道理.我从这段故事里面汲取到了对自己的救赎,找到了真实的自我,回归了真切的自己.也是这样的故事促使我开始上路,走向人生的那一端,也遇到了该遇到的人.

处女座就是这样的人,我不知道别人,反正我是这样的.我从自己身上找问题,我总是口无遮拦的大声咒骂,但是我内心深处一直都没有怨谁.其实也过去了,这些话写不写都良可.只是想写下来,也许是写给别人看的.

有些人谈不上原谅,过去了就淡忘了.有些人不能原谅,其实也淡忘了.觉得很有意思,好像过了很多年一样.也许有一天走在街上见到,还有可能寒暄两句.生命中总是有我们意料不到的事情发生,这样才好玩.

我要继续开始我的加班生涯,万恶的IBM,同学们,你们以后将会听到我开始无数次的咒骂IBM,请做好准备.其实我就是这样,我之前咒骂MOTO,其实我心里很有感情的.对于IBM,其实也是一样吧.有时候自己都分不清.

还有等着金鱼叔叔的大驾光临,金鱼叔叔,我可是什么都不怕的哟!

从洋桥坐车回来,靠在窗边看着车外暧昧的灯红酒绿,这是我熟悉的姿势.我蜷缩在座位上,无数的商业楼盘和店面在我面前消失殆尽.一层又一层的灯光将我们的脸照亮而又消逝.我们在这城市里找寻着属于我们的灯光与期许,找寻着我们梦境中的那个人.在三环上,这样的期许一直延伸,延伸到那一片梦中的草原,河流和土地上.我闭上眼睛有些要睡去,心中对这样的灯光开始生厌.我变了么,我也曾经是迷醉在这城市里的那个寂寞的人.我用无数的酒精和尼古丁麻醉自己,又继续第二天的清醒向上的生活,而如今我闭上眼睛,只能看见鼓浪屿上那一条条安静的街道,看到夜里安静的大海,听见汽笛的声音.我又想起那一天我背着重重的旅行包踏上鼓浪屿,所有挣扎和对欲望的追逐似乎都不见了.

你不知道,你不知道.

有一天我睁开眼睛,看到窗外的那一束阳光照射进来,照在我们的身上.我伸出手想要触碰那温暖的光源,那是我第一次如此想要将日光握在手心.有太久,太久太久的一段时间里,我走在追逐月光的路上,在深夜里,在茫茫大雾里,在一片深不见底的绝望里.唯有那次,我真心的想要阳光留在那房间里久一点,久到将我们的身体照亮,将我们的心灵温暖起来.踏过半个国家,终于在那时那刻,我的身心彻底的安静了下来.眼见日光为可喜之事.我对你说过,也无数次对自己说过.

你不知道,你不知道.

那日在三一堂,我感受到神的力量.他的力量蔓延到我全身.我背过身去,眼泪掉下来.旁边坐着一位老人,想必已年过花甲.他拿出旧的手帕擦了擦手,又放回旧衬衣的旧口袋里.对他而言,这世界是陈旧的,是领略过与晓得过的.我看着他的皱纹与斑,突然感受到生命中无穷无尽的力量.他走过半个世纪,走到这个教堂里虔诚的让上帝净化他的性灵.我仿佛见到他一个人独自走在漆黑的荒原里,步履蹒跚,后背微驼.他自远方来,又走到远方去.这一路,他有多少次幻灭过,有多少次绝望过,有多少次陷入自己无底的狂流中不能自拔.如今他年迈的身体承载着这有故事的灵魂,他看了看我,眼神里诉说着他的心,和他的灵.我转过头去,跟你离开那里.鼓浪屿那一侧的故事又再次袭来,太多人的脸庞,太多说过的誓言一下子涌上来,却又安静的退下去.他们,她们让我成为一个有故事的人.我会和这位老人一样,带着我的故事继续走下去.我也会走过那漆黑的荒原,总有一天这世界对我来说也会变得陈旧.我们现在的身体也会承载着一段又一段或欣喜或悲伤的故事.但是对我来说,我愿意,并且无所畏惧.我不知道是你,是日光,还是神给予了我这力量.我知道这黑暗中穿梭着的光,会是让我走完一生的勇气.

睁开眼,已经要到站了.鼓浪屿的记忆,暂时又被我搁置到一个角落里.下了车,看到这熟悉的城市,这熟悉的马路,让我不知所措.我走着,点一根烟,不知道该说什么.鼓浪屿并不是什么世外桃源,并不是什么可以净化心灵的圣地,却让我找寻到久违的自己,那个身心健康如初的自己.那个被你拥抱度过漫长黑暗的自己.那个还会向往日光,充满勇气的自己.我知道对于我而言,对于你而言,这些都是重要的过程.不管我有没有真正在你的海岸边留下足迹,我知道哪怕只是一滴水坠落在泉水里一样,我依然可以成为那个瞬间消失的波纹.我无法贪心的成为任何人,尽管我心向如此.

走着走着突然哼起那首歌,以前有人唱过,在某个暧昧的KTV里,她的声音里蕴含了太多故事.但是我现在才懂,才明了.

如果你爱我

你会来找我

你不知道,你并不知道.

又去了她家,每次我都会对这个金牛姑娘大喊大叫,我靠,我喜欢你们家.没有隔断的房间,左边是书柜,中间是沙发,旁边就是床.有个电视,DVD机,冰箱,音响和一台笔记本,连一根网线.这就是一个家.凌晨她在加班,我坐在她身边听着爵士乐,看着书,昏暗的灯光照在我目光下的文字上,我感到如此如此的温暖和平静.

从厦门回来,倒像是变了一个人.例如提及某人的名字,例如想起谁说过的话,例如在西直门地铁门口我可以专心的只是抽一根烟而已,从那以北的故事,早就云淡风轻了.我的心变得很宽广,很安静.回来的第二天,我一个人从崇文门一直走到北新桥,中途还去了那个喜欢的教堂.我站在门口像以前一样伸出手想要触碰到那从教堂院子里生长出来的枝丫,这灵物定会看穿一切是非.我一边哭着一边离开那座教堂,却已觉得身上的部分焦躁,邪恶与罪已经被厦门的海和天带走了一样.我知道这次休息对我来说意义重大,但是我没有想到,会让我遇到一个人.

我应该三缄其口.我决定了.继续看书,见朋友,过以前的生活,但是要安静一些.不再喜欢吵闹的音乐,不再喜欢悲烈的剧情.就像那部<挽歌>一样,安静的走在海边,就像那天你蒙住我的双眼一样,你说,是不是只能听到海浪声.我说,除了海浪声,我还听得到你的心跳声.

以前我总是想太多,思绪太多,追求太多,想要的太多.膨胀的心情和虚荣的意志一直困扰着我.静下来想想,我确实不知道什么叫爱,那个人说的对.我自以为自己很好,自以为自己懂得了爱的真谛.只是自己蒙骗自己而已.如今我不会再站在那些功利的角度,谁在外企,谁会英文,谁谁谁开车,谁谁谁出国.就像一杯柠檬蜂蜜水一样,那些人和事已经不再在乎了.生活回归到本源,我其实知道自己想要什么了,真的知道了.

是我以前一直以为,一个家是一个避风港,是逃避现实追慕虚荣的表现.我现在明白,这只是一束灯光,一本干净的书,一杯水和一个温暖的怀抱.他不是避风港,他不是什么一生的救赎,他只是他自己,只是在你手心留下温暖的那个人,这样才是深入心底的那片光,才可以微笑着和你一起向前走.

去了某人的博客,看看她,看看自己.

一切都是正常的,是对的.总是把一切推给命运,总是自怨自艾,但是对我来说,你的选择是对的.其实你没有选,这是必须发生的故事.谁都不必选,因为你闭上眼睛可以听到内心真正的呼唤和向往.忘掉恐惧,忘掉所有风声和雨声,忘掉不必要的纠缠,你闭上眼睛,你可以听到谁的低语,可以听到自己的渴求,然后你睁开眼,问自己,你想要什么.这就是你要走的路.我希望那条路上有我,但若没有,梦境与回忆就会是最好的礼物了.虽然对我来说,不是最好的.这一句话说的很诡异,是不是.

她很久不见他,掐指一算,居然谁也记不起上一次见面是哪一年.

这些年里,竟然有些不认得他的容貌.其实他没有变,她知道,只是不知道为什么,他变得如此陌生却又从来没有如此的平静与亲切过.

她抽一根烟,向他讲起年少时那次短暂的暗恋.他惊讶一下,却又说,我们总是走在这分岔路口上.她明白,就像她选择了她,他选择了她.走走停停,回头望去,好多年都过去了.她拍拍他的肩膀,仿佛又回到了高中时代,午夜的风吹过他们身边,时光像砂石一样被吹走,被吹散.

她回到家里,睡不着,可又开始做梦.喝了点啤酒,竟然有些晕沉沉.她做了个不知道好还是坏的梦,半夜醒过来,又沉沉睡去.等到醒过来才发现,那条在梦里发出去的短信,还是发出去了.

她说,我从来没有像现在这样平静与朴实过,从来没有.他笑着点点头,没有说话.但是她没有告诉他,她还是那么没有安全感吧.安全感从何而来呢,她真的真的不知道.这样一想,那一年的夏天,真的永远永远过去了.

她走进,看不见的城市里,迷失在高架桥组成的城市里.她追赶着,走着,跑着,放肆着.

她不知道该说什么,她不知道将要走到哪里.

她记得夜里她在他耳边呢喃的细语,却像是绑住了自己一样.她轻轻的睡去,梦里的城市,下着小雨.

这是她看不清的城市,这是她分不清的现实与梦境.她抛下过去的一切,跳过悲伤和绝望的陷阱,来到这新的天地.

她不知道是他从小说里走了出来,还是她走进了自己的小说里.也许有人此时此刻,正在写下她的故事与命运.

他走过压抑的50年代,在放纵的60年代里让自己享受在情欲的银河里,不知遇到过多少人,不知道谁会是最后在临死时会留在他身边的那个人.总有人会说已不再相信什么什么,但也总有人说,那是因为你没有遇到对的人.

也许是的,他遇到了她,动人的古巴女子在他心里留下惊鸿一瞥的震撼.他拥有了她.友人告诉她,性就是性,你可以分开来看.他低下头,眼神里充满爱意.他知道这是她爱的女子.虽然他们之间相隔了近30年.

她钦佩他的博学,他欣赏她真正的美.但是对于时光流逝的恐惧始终萦绕在他心头,他恐惧着,他不敢实实在在的走进她的生活,因为时光像噩梦一样每天提醒着他,别人会去审视他的年龄,嘲笑他的索取与付出.年过半百,却抵不过时光让他付出的代价.他博学多才,热爱戈雅.只是,当皱纹爬上他的脸庞时,那个跟他做爱了20年的女人告诉他,我们都在同时变老.

她终于离开了他,他坐在空荡的房间里虚弱不堪,拒绝吃饭,拒绝走出房间走进没有她的世界里.这是一次让他疼痛的分离,他知道,他失去她了,无论他对她的爱有多么的无声无言,有多么的深刻,时光像潮水一样把他推向更远的地方去,他以为自己听到什么声音,是那一首他为她谈过的曲子么,他不记得,也不知道.

好友的去世为这次的分手增添了几份绝望的色彩.他最后亲吻他的唇,这是他的知己,他的挚友,和先行他去的诗人.潮水化为风暴一样侵袭着他的心灵.他一个人走入球室,以为自己可以远离那些无声的悲伤,只不过是自欺欺人一场.人走屋空,只留下网球依然按照自己的轨道卷着时光的风暴向前滚去,直到撞到墙,直到遇到了人生戛然停止的那一瞬,一切都安静下来了.友情,亲情,爱情,这些奇妙而不可分割的感情交合在人的一生里,织成一张美丽的大网,再安静的消失掉,消失在风中,消失在安静的忧伤里.昆德拉写过,生命是忧伤的.这是一个人开始意识到自己在走向人生尽头的时刻,才会有的觉察与醒悟.他突然意识到这一点,在人群中,年轻人走过他的身边,他带着自己的故事站在茫茫人海里,走在朝向人生尽头的路上,备感孤独.

她最后还是出现了.她说我病了,他们也切掉我的胸部.他望着她,哭泣的拥抱她,亲吻她.她说,我知道,你爱我.他深深的点点头.他们紧紧地拥抱着,时光再一次涌向他们,这一次他听到了什么声音?是歌声?是人生里的海浪声?他不确定.她说,这一次,我好象比你活的还要长一样.我很恐惧.

他一边流眼泪一边拍着她的身体,那是他生命中里最美的女人,他爱她,在走向尽头的这条路上,他确信自己,将一直爱着她.他不知道这些照片是要留给自己还是留给她,他再一次走进茫茫人海里,有种失落,却安静了下来.

他走进病房,她睁开眼睛看着他,说我以为你不会来.他轻轻拥抱她说,你还是很美,我在这里.他和她一起躺下来,风暴和海浪过去,他们感到如此温暖.他又听到,这一次他真的听到了那一首曲子,是一曲有些哀伤,却安静异常的挽歌,伴着他们走向尽头的路上,照亮了整片天空.

生命是一曲挽歌,离人已去,孤独,悲伤,绝望,疯狂都会伴着这首曲子渐渐远去.留下的是自己面对自己时的孤寂,和手里那一份,到死也不会冷却和忘记的温暖.

你要跟我一起往前走.你不要做路人,我亦如此.

我把过去终于关在了身后的大门的那一侧.那些忧伤的,绝望的,疯狂的,内疚的故事,都停留在了身后.我把它们上了锁,再也不会跟着我.说起那些人名,也不会再感到气愤或者难过.他们其实才是路人而已.

我看到,你带我走向的前方,风景异常美丽,阳光就像那一天从窗外照射进来的光一样,格外温暖.

我有太多太多想要写下来的,就像你说的,回来以后要写下发生的故事.

可是我不知道该说什么.我是一个太过复杂,太过情绪化的人,但是我身体里也有快乐的元素,我还有向往幸福的愿景.

我不知道我是否应该相信,但是相信过后会发生什么呢,也许你也会有一个三年都没有忘记的女朋友,也许你也有一天会打电话给我说一切都是隐瞒,而且不承认自己的谎话.想着想着,也不知道该怎么办.但我若是相信呢,相信这些虚空里故事的真实性,相信这个不会有结局的故事,会让我好过么

是我的过错,我应该做一个优雅的过路人,不追问你的过去,不憧憬你的未来.我应该什么都不说,什么都不做,消失在人群里,对么.你向南走,我向北飞.我不应该想什么,对么.你有未知的未来,我有太过宏大的梦想.你说我还有太多路要走,你说你已经不想再流浪了.我只要把所有的记忆里都放在那片海里,对么.

是我的问题,其实是我的问题.我知道,我根本没有立场说什么,做什么.绑住我们自己的,我们总是咒骂是命运.其实是我们用命运这两个字绑住了自己.我没有不开心,那一天我哭起来,不是因为我不开心,我只是感叹这些故事在我身体里爆炸着,沉醉着.事实上,我很久都没有那两天那么开心了.我并不奢望,甚至不敢去想会有什么奇迹.但是有那么一瞬间,我真的想永远留在那.我也总是在一片黑暗里突然间看到,也许有一天我下班,你会站在那里等我.这就是我跟你说过的烂俗片.即使我一生都在追寻着艺术片的步伐,我也会在心中留一个角落去期许一部简单,温暖的电影,就像<贫民窟百万富翁>.

太多太多话郁结在心头.也许你会说,命里有时终须有,命里无时莫强求.只是若是强求,我们都有勇气么?

回北京了.离开鼓浪屿,离开厦门,离开上海,我回到北京了.

离开厦门的时候,坐在出租车上一直在哭,广播里放着烂俗的情歌,却像触碰了我的某根神经.到了机场不肯进去,坐在门口依然在掉眼泪.如果,如果真的有奇迹,我会不会抛下我拥有的一切像air夫妇一样留下来?我想,我真的会.

飞机飞离厦门时,我趴在窗户上看着地上的城市,窗户上倒映出我泪流满面的脸.我还是这么爱哭,虽然我觉得我已经成熟起来了,我已经不是当初那个哭哭啼啼的小女孩了,我已经是一个安静下来的女人了.

有关鼓浪屿的记忆,不会拿出来,不会贴照片.因为这一次的记忆,是属于我的,也是属于你的.

我不习惯城市生活,不习惯车水马龙,不习惯高楼大厦,我还是想念鼓浪屿的街道,满地的木棉花,废弃的公园.我打着雨伞6点多走在无人的巷子里,吃一份温暖的早餐,手里拿着另一份,是给你的.

i can not say where my heart is
it's all too much in my mind
the experience is gone before it's even here

the was love on my mind in the weekdays
and a longing for someone in the night
it was just a strive for what i can't have

stay by my side
as we hope for someone to show
don't leave my side
though it's not what we hoped for

you may take what you need when you want to
and use me up if you wish
feelings stay the same as i'm asleep

there was hope for a sense of belonging
and a story was played in my mind
a daydream's just enough for the state that i'm in

stay by my side
as we hope for someone to show
don't leave my side
though it's not what we hoped for

i don't want feelings
i don't want songs
stuck in my head too long
i don't need memories
to lean upon
when i know where i belong
stay by my side
as we hope for someone to show
don't leave my side
though it's not what we hoped for