工作这件事情从三月底一直让我较劲到现在.众所周知,从奥美出来后的一个月,我又辞职了.

辞职会上瘾么,也许吧.我因为钱选择的这份工作,但是事实上我发现我确实不是一个为了钱就能够逆来顺受得人.我想,与其已经花费了时间精力甚至和金钱,不如选择一个自己喜欢的职业和工作.都是玩命,为什么不能让自己玩命的开心一点呢.

奥美的环境把我们宠的太好了.优雅的工作环境,完整的岗位制度,先进的管理部门.整个公司的人不管你们合作的开心不开心,大家都很机灵,很聪明,也都很有才华.我曾经感慨我是我们组条件最差的,大家最次最次的都能是个北广的,基本上好多北大的高材生,留学回来一肚子洋墨水,在奥美这种地方简直如鱼得水.还有出色的老板们,这都是我进奥美之前绝对不能见到的人物.而且和那些木讷的高材生们不一样,他们才是这个城市的时尚金领吧.我们会嘲笑客户的公司有多压抑,有多土.就连客户都会觉得我们公司什么神奇的人都有.个性在这个公司显得尤为重要.

我常常问自己,如果一切如初,我没有离开MOTO TEAM,我还会走么.也许不会吧.只能说也许.但是说真的,没有做过广告的人根本不能体会做广告的人的苦.每天加班到深夜不能下班,没有自己的生活,不能有自己的情绪,客户就是上帝就是天王老子的感觉.举一个例子.如果我在觉得自己没事的时候去上了趟厕所,晚看了几分钟邮件,很可能接下来所有的开会,安排工作,提案,修改的时间都要往后推,所有的部门都在骂,这时候给活,你们阿亢干什么使得?好吧,有的时候真的是客户太无理,有的时候真的是...就因为你去上了趟厕所.我刚进奥美的时候,跟大家说我加班到半夜十二点,其实很少人能理解这有多挣扎.大多数人都说,我也很累呀什么什么的.我也懒得跟人再说我有多可怜,毕竟工作是我选的.但是每天如此这般下来,一天上两天班,真的不能忍了.

这个时候就问自己,为什么.为钱?为好玩?为兴趣?还是..为理想?我操,这事深了.理想,我想做广告么,一辈子不能早下班?自然不想.那给我个TITLE又有什么用呢.我难道能因为我是奥美的客户经理就能当作家了?于是在极大压力下,我提出辞职.我得撤了,我得去为我的理想奔命了,再怎么着我也得试着去够够吧.我在错误的轨道上走的越来越远,我得刹车了.

于是在我HAPPY的要去寻找我的理想时,要不要为钱工作的问题出炉了.签了OFFER的那天我非常不开心,我这还没为理想奔命呢,金钱就把我拉走了.我操.我郁闷死了,可是周围人都在说,别跟钱过不去呀,慢慢找你喜欢的呀.哎,不对,如果我要这样,那我为什么要离开奥美呢?我为什么要来一个山寨版的外企....

这一次我当机立断,辞职,接着辞职!什么为钱,为生活,为现实,对我来说都是不去追求理想的借口.是有一天我得为钱,为生活,为现实,但是对于一个23岁的人来说,现实太长久了,你要背负它多少年呢.而且为什么理想就不能成为现实呢.如果我碰壁了,我失败了,那我心甘情愿.其实绑住你的,就是你自己而已.活人还能饿死不行?现实现实,但是我也得弄清楚现实是什么呀.

以前我认为,只要进了传媒圈都一样.其实差远了,广告,平媒,网媒,公关,媒介都是不一样的.执行,策划,客户管理,销售,设计,文案,编辑,记者,撰稿人,也都是不一样的.甭说这个了,你在外资还是民营还是机关单位之下的,又都不一样.即使是在做广告,线上广告和线下广告又是不一样的.是要搞人,搞字,搞客户,搞媒体,搞大众是非常非常不一样的.就拿做广告来说,就连IBM和MOTO两个组都这么大差别,别说换个工作换个工种了!

去他妈的.我想,我不管了,我先去玩了.下周我去上海,再去西塘.以后的旅程未知呢.反正我可不委屈自己面对什么现实,我要是现实,我当时干什么不去银行?应该闯一闯,我想.钱和前途,太不一样了.

忘了是从什么时候开始听他的歌,应该是很小很小的时候.听欧美音乐是从妈妈那里得来的习惯,只要电视一拨到MJ,家里绝对没人换台.我在想也许妈妈也穿着皮衣皮裤在外面跳过他的舞吧.在九十年代,家里放的最多的,就是MJ的专辑.

在那个偶像贫瘠,对欧美不是很了解的时代,惠特尼休斯顿,玛丽亚凯莉,席琳迪翁,MJ应该是我们一家人最喜欢的几个歌手.还记得五年级的时候,有一次背完英文单词,正要被哄去睡觉的时候,电视里放MJ的MV特辑.妈妈说,待会再睡吧,听听.我小的时候几乎没有什么能跟父母聊的,能跟妈妈搭上话的,也只有MJ吧.

后来上初中,放学回家的时候妈妈总是在做家务,扫地,拖地,做饭,洗衣服.这是前12年都不会有的事情.她会一边放着MJ的专辑一边哼着调子一边做家务,然后等我跟爸爸回家.MJ贯穿了我的童年,那时候他的每首歌我都听过.也一直陪我到万劫不复的青春期.

喜欢上老文他们五个人的时候,问他们最喜欢的歌手,无疑还是MJ.是的,MJ是我父母的偶像,是我的偶像,也是我偶像的偶像.谁不喜欢MJ呢,那个时候很少听见有人说他这不好那不好,大家都是一看到MJ就不再做别的事情.试想一下,连周末去同学家玩的借口都是:她们家买了一张新的MJ MV特辑!

后来很少再听MJ了.我的爱好也从流行转成了摇滚,大学的时候会一直听迷幻摇滚,后摇,我热爱那些六七十年代的摇滚领袖,跟大多数人一样,早就不再听MJ了.偶尔看到他的消息也都是负面的.不不不,可我从不会认为他做的不好或怎么样,他是中国一代人的偶像,我应该可以这么说.不关心并不表示不在乎.

那天一大早收到在英国的朋友的短信,MJ死了.天,我以为我在做梦.等我醒过来对着将要出门的妈妈大喊一声,MJ死了!妈妈惊呼一声,什么??不要啊.我知道,那个早就已经远去的时代,这一次是真的再不能回首了.

我突然想起老文.一是老文也许会很伤心吧,那可是他从小的偶像.二是,也许我应该去看一场老文的演唱会,只为了有一天不要遗憾一个时代的远去与落幕吧.

我能说什么呢,他的离去告诉我,早就已经不见了,那个时代.可是那个时代的快乐和你的歌曲,将永远留在我们心里.

每次你给我打越洋电话,我都会想起去年夏天的故事,不知道为什么特别想哭.

总是想起来那个无助的夜晚,跑到你家聊天.你哭着对我说,你一定会幸福的.你端上来你做的菜,让我感到内心一片温暖.

还想起来你趴在我的腿上大哭一场,然后擦掉眼泪吃下甜甜的冰激凌,又恢复到你平时一副释然的样子.

还记得你在电话里告诉我说,请你好好的活下去.这是一份虽然短暂但是珍贵的友谊.

其实我也有事情瞒着你,我不确定你知道真相以后会怎样.怪我还是怎样.我也只是想让你快乐而已.

Miss you so much, zoey.

这两天看了好多博客,自己也一边看一边笑.按照林夕的话说就是为爱失心疯了的一群人.在那样看起来无比痴情专心的感情背后又隐藏着什么呢.一个忧伤和一个疯狂的人在一起挖空心思遮掩的又是什么呢.我跟朋友说,她不配得到幸福.

进而我又问我自己,我又配么.一个冲动想问EX,你觉得我的问题在哪?想想太滑稽而又没张开嘴问.难道我就真的能得到所谓的幸福么,我的感情又真的能成熟到给对方给自己带来幸福么.我不禁想起,我其实还是个从未有过成熟稳定关系的人,我又真的做的来么.

小时候我写过这样的感情故事,两个人各自和不会伤害自己的伴侣生活下去,却也知道自己一生都不会忘记彼此,而这就是不渝的爱情.然后我想只有能够超越生死的才是真正的爱情,所以我让他们阴阳两隔,在烟花的照耀下他在天空中寻觅着自己爱人的脸,这便是升华了的爱.随着一切事情的发生,我给他们一个完满的结局,经历了人生中的起落,诱惑甚至是艺术上的考验,他们依然能在第二天清晨亲吻彼此的脸,这就是安静平和的真正的爱.

我想要哪种呢.N次失败过后,难道我还能折腾得起么.我告诉自己,我只想要在万千浮华背后那张真实的脸,一个可以让我真正信任的人,我可以相信他会成为我的知己,我的亲人,在所有故事过后,还会对生活有着真实积极的态度,可以忧伤可以感伤但不颓伤的那个人.

身边有很多朋友都在挑选,也有的在等待,也有人坚信自己的选择.我是处女座,我现实但我不执着于现实.我总在想在这个社会上你在算计对方的车子,房子,户口,财产,父母之前可否问一下自己,这是在换对方的钱还是在贱卖自己的感情.我不是装清高,我只是看着有个人在挂下一通电话算着学位和官位是否配得上自己的时候,喜爱较近的神经让我不得不写下这些话.

钱当然重要,没有钱对我来说什么画展影展演出都没得可看,旅行更别提.我只是在想难道感情不是一瞬间砰然心动的美好么,难道一段稳定的健康的关系不能更会促使你们更好的奔向美好的前程么.能不能不要像买股票一样的算计自己的感情.P.S,你真的有感情么??

扯远了,我自己也没有姿态谈感情.回首过去,除了一大堆失败史我也没有什么.我也过了动不动山盟海誓的年龄,可我真的真的很想好好安定下来,只想有一些简单的话语告诉我,这一切都不会白费.

又有人会说了,真不成熟,感情不是你付出了就能有回报,不是你想安定就有人能让安定.去你妈的成熟!以后谁再跟我说成熟我就跟谁急.

有时候我真的希望世界能平衡一点,有些人简直就是变态至极,这样的人,根本不配幸福.但事实呢,不幸福的人,好像老是受伤的那一方.

我完全不知道自己在说什么.

这只是我最近脑袋里的,还会有工作篇和友情篇.

我决定了,这次按照我自己想的做.

我知道以后的路要怎么走,我并不是孤注一掷.只是给我一段时间,我会在另一条路上重整旗鼓.

我还是我,总有一天,我会幸福的.

如果理想只是为了让它将你温柔的掐死在现实的摇篮里,不如暂时放一放,往后退一步欣赏一下现实中平凡却又安定的风景.

看美剧都会有人问对方,are you happy?我们也应该每天问问自己,你开心么.你真的快乐么.就算不能做到每一天都快乐,也要起码做到不是每一天都不快乐.

我有理想,我的理想是写自己想写的东西,做自己想做的事情,有一家小店,和心爱的人一起走完下半生,看遍世间繁华.心有期许就好,告诉自己,一定一定会有那么一天的,于是眼前的苦恼和忧愁都是为了让那一天到来的更有意义吧.幸福并不是唾手可得的,我有我的理想,我的梦,我不会屈服于现实,但是我会游走于现实,何尝又不是一件好事呢.

还是那句话,道理想通了才是道理.

真的很感谢很感谢劝慰我鼓励我的每一个朋友.你们是我到现在为止最大的财富.我不会忘掉我的梦,我也不会再继续厌恶我的生活.尤其是大头宁同学的胜利让我非常开心,替她开心的自己也湿了眼眶.这种感情事业都丰收的故事也许不会在我身上开花,但是有期许是好事.就像以前执着于月光的力量,现在也懂得感受日光的温暖.

世界总是守恒的,例如你做了不厚道的事情,就会出现不靠谱的人教会你永远做人要厚道.你碰到完疯子以后,就会遇到让你开心安心的那一个人吧.你做了你不喜欢的事情,但是对梦想的追逐对艺术的寻觅会让你更能体会到人生真正的意义.其实最普通不过,人生所谓要赚钱买车买房让别人尊敬你,羡慕你,无非只想换来开心二字.

其实,开心就好.难道不应该是万事的宗旨么.又看完一出话剧,走在路上问自己今天开心么.我想了想,和客户吃了饭,回了奥美见朋友,好朋友如愿以偿回到奥美,给叔叔打了电话,晚上看了话剧,和某人站在车站聊天,问问自己,开心么.嗯,我今天是开心的.

开心不开心,就从今天开始.

想看谢天笑的演出已经很久很久了.从他的演出30块钱开始,到后来的几百块钱,我都没有看成过.要不就是太远,要不就是我加班,要不就是吃拧了把票退了.总之就是一直一直想看谢天笑,一直都看不到.就总是听着他的<向阳花>,迷恋着那句生根发芽依然顺从天意...想来想去,几乎有三年的时间了吧.时间过得真快.

直到我在解放军歌剧院看到某人的时候,我都不知道我要看的是什么话剧.我只是想坐下来好好看看演出而已,管他是什么.只是一进门看见海报,我才赫然发现谢天笑的名字?!还有苏阳,万晓利,张楚.不是开玩笑吧?!我乐不可支的说,我喊了那么多年我要看谢天笑,还有一直想看的苏阳等等,居然在我毫不知情的情况下,马上就要出现在我面前了.我不禁自嘲了一下.有些东西想要了那么多年,最后不想了,倒是有了.

想起来安迪沃霍尔的那句话,有些东西你不想要了才会出现,这样你才知道如何拥有.是这样的.我想看演出那么多年,如果看了的话,一定激动的万分然后怎样怎样.但是现在看到他唱<向阳花>,我很平静,也是这样,才会更容易记住.我知道如何拥有这份记忆,对于其它也是如此.

对我来说,最想要的应该是一个家吧.所以当初有人把我的这个希望扯破时我才会疯狂成那个样子.之前也说过不再想要了,然而希望又在拐角处等着我.我拍拍自己的脑门,我怎么又犯傻了呢.我不应该再患得患失的,我在之前那个疯子身上学到的还不够多么.我应该平静的安静的接受现在这段关系,支持他的决定,也尊重自己的向往.万事不强求,不以物喜,也不以己悲.我看到自己又往前走了很远,打开一扇新的大门.我应该学会怎样拥有,即使有一天失去,也应该学会释然.这些都是在我决定不想要的时候告诫自己的,现在我有了,就要学会如何对待

有些道理,只有自己想通,才是真的道理.

回家的时候听着<Horizon Of Loneliness>,心里突然冒出来一句话,还有梦么?我还有梦么,你还有梦么,你们还有梦么,我们还有梦么.如果还有梦,拥抱着这温暖的期许入睡,该是多么幸福的事情.我笑了起来,耳机里放着<One dream>,是梦,也是唯一.

谢谢朋友们的关心和帮助,还有不辞辛苦的劝慰.都会好起来的,一切都在变好,不是么.一定会幸福,想想我也会写下这样的话,该是多么大的鼓励.

想飞到天的那一边去.

和某人吃完饭后站在昆泰大厦门口抽烟,偶遇大学同学.

聊了一会,我得知,她工作不错,男朋友在一起五年感情很好,买了车.基本上是个阳光女青年的样子.我和某人扔掉烟头,互相对视了一下,也只有无语吧.她问我过得怎么样,我看看她,不知道从哪开始说,于是也就放弃了.

以前习惯于发牢骚,心理藏不住事,什么烦心事都会找人唠叨.慢慢的,有些说不清楚的事即使是最好的朋友也都很少谈起.自己背负很多记忆,很多难过走了很久,偶尔有人问起,也总是笑笑不再说起.我没力气了,我已经没有力气唠叨了,更没有力气找谁听我把故事讲完,事实上,我自己都没有力气讲了.

反思自己的生活,有一段时间很向上,思路清晰,充满干劲.什么时候这样懈怠了呢,什么时候没有力气再往前走了呢.在奥美的日子,工作的时候从来没见过白天,我撑了过来.然后呢,失恋,出柜,家里出事,身体不好,种种的事情把我的力气都带走了.所能做的也只能是在深夜里叹口气,我能说什么呢.是我自己把自己的生活搞得一团糟,交织成我的不开心,我的抑郁.其实都是我自己的问题而已.总是觉得很累,也总是想背着包出去走走,散散心,彻底放松一下.但是自己,都是自己把自己推到这种田地吧.

我不知道怎样的生活才会叫自己满足,我不知道怎样的生活对我来说才是真正的人生.朋友对我失望,父母对我失望,说着你不该是这样的人.而我自己又是怎样的人呢.太多人说你变了,你不是以前的你了.那我又是怎样的人呢.我累了,我只想有个肩膀靠一靠,有个家可以回.我不知道自己应该是怎样的人才会让大家甚至自己满意.其实自己也在问自己,怎么变成这个样子了呢.

问到我以后想过什么样的生活,我说不知道.其实我知道,我想到处走,和心爱的人一起去看整个世界,然后找到一个地方生活下来,写东西,安静生活.这就是我想要的,这是最简单,也是最难的事吧.

最近生活真的很乱,又想去海边,或者去西安了.有很多话憋在心里说不出口,举起手机也总会放下.我应该怎样呢,应该怎样呢.

最近这半年,学会的更多是关注自己,和自己相处.以前总会固执的认为孤独是可耻的,而现在多数时间只有我一个人.渐渐觉得自己不太合群,不太适应圈子生活,不太适应面对太多人讲话.只有固定见面的三五个好友,吃饭,喝东西,就连唱KTV的时候,都喜欢人少一点,以来掩饰住自己寂寞的脸.

这半年来,一个人去了很多地方.近到一个人去逛商场,远到自己去旅行.我可以静下来聆听自己的需求,自己的纯粹的欲望,以期得到自我释放.

去烟台之前自己去了趟天坛.那是我从小长大的地方,我对那里的感情也最深厚.还记得小时候自己一个人坐在草坪上,花草的味道包围着我的心灵.在天坛才能找到安静的自己.这一次去,走近它的大门,眼泪突然跑出来了.太多年了,发生太多事了.我爱过,恨过,心碎过,残废过,死过,也复活过.我曾经把自行车扔到马路中间然后站在路边大声的哭,也曾经跑在胡同里一边跑一边大声的笑.这里包含着我成年之前的故事,有喜欢过爱慕过的人都和我一同在这里留下过记忆.如今再走进去,已然是物是人非.

抛开人性中复杂的种种情愫,怨恨,期许与失望,我想要的只是纯粹的一切.我想要纯粹的友谊,纯粹的爱情,和最纯粹的家人.有位长辈给我打电话说,我知道你从来都没有开心过,小时候苦了你了,不是你的错,都不是你的错.突然泪如雨下,这世界上还有人知道我小时候的苦,理解我的苦.我已经很感激了.

小的时候在日记里写下过自由这两个字.我就像在水底沉溺了太久一样,太想太想透一口气了.

在祈年殿旁,我居然感受到了久违的自由的感觉.风吹过来,像可以把我带到远方去一样,自由就在不远处了吧.

回家的时候,坐在52路汽车开过二环的时候,突遇车祸.

我看着书,突然被撞击的剧烈声音吓在座位上动弹不得.慌忙掏出手机来,心脏在扑通扑通的跳,还伴着些许疼痛.司机跳下车和撞车车主开始谈判,我不想再听,匆匆走下车.还好没有人受伤.

挂掉一个长途,坐在二环边上的花坛上,我点燃一根烟冷静一下.这是我第一次在夜晚的二环路上坐着.这可是一直禁止行人走路的.我不禁问自己,如果我被撞死了,我会想起谁.

我会想起我的父母,我回不去的家,我的亲人.我会想起我爱的人,我见不到的爱人.我会想起我的好朋友们,他们在我人生各个低谷的时候帮助我.我会想起那些让我恶心的人,那些让我恨的人么.我不知道.

那么如果我死了,我拥有的是什么呢.一个回不去的家,一个触碰不到的爱人,一份我不喜欢的工作,一部未写完的小说,一个还不知道能不能实现的梦想.我一边走在二环路上问自己,我还有什么呢,N年的抑郁症病史,N次失败的恋情,N个没有去过的地方.想到这,我站住了.我真的只有这些么.我又继续想,我有过一个爱了10年的人,我曾经很开心过,哪怕只有那么一瞬间,我有很多对我很好的朋友,他们支持我,我有一个无论发生什么事情都会在我身边的姐姐,我还有过美丽的故事,我还有个被我无限珍惜的梦想.我拥有的是黑色和白色的两端.

我告诉自己,人生只有一次.如果我被撞死了,我什么都没有真正得到过,我要报答的人也没有来得及说句谢谢,还有很多会让我在天堂或者地狱后悔的事情吧.人生只有一次,你也不知道什么时候会完结.我想要爱一个人,和他去很多地方,做自己想做的事,写文字拍照片,在哪个小镇住下然后继续走,安静的迎接每个夜晚和早晨.我相信我做的到.

回过头去看,出事的车还停在路边.我的心脏还在疼,可我放弃了去医院的念头,招招手打车回家了.

都会好起来的.现在是我人生最低谷,可不是我情绪最低谷.感谢曾经伤害过我的两个人,让我懂得什么是真正的爱和友情.这一次车祸,让我看开了更多,今晚的月亮,也格外的圆.