许久许久不写字了.这一年来似乎是残疾了一样,或许是因为努力让生活平静平衡,或许是因为忙碌,竟然有如此长的时间没有写字.

刚听了wild flower,一首曾经久久不能按停止的歌.正是wild flower的坚韧和痛苦带我走了很远很远.是的,我曾经是个多么痛苦的人,是个背负了多少我不愿提起故事的人.有时候想起那个小姑娘独自一个人徘徊在街上,我好想回到过去抱抱她,好想对她说一切真的会好起来的.或许她已经相信这一点,否则不会有那么多次她可以坚持下来,可以活下来.我的小姑娘,你是多么的勇敢,竟没有一个人懂你的心,站在你身边抱抱你,安慰你,拿走你手里的利器,带你离开生死的边缘,让你可以像多少幸福的孩子一样自由单纯地活下去.

走过了那么多孤独的日子,陪伴我下来的是什么呢.我想,就像歌里一样,born to be the wild flower.或许就是那一点点虚无缥缈的期许,期许有一天会变好的,期待有一天真的会有个人将我带回他的花园,不用对我说什么,只要带我远离狂风暴雨,只要在我身边就够了.即使当时我有多绝望,也是这一点点的光芒带领我,让我相信你活下来会幸福.就算是手里拿着刀看着血像鲜花一样绽开时,也是那一点点光芒照进了我心里的某个角落.感谢你,感谢你.

有时候太想忘记那些事情,那些伤害,但是总是午夜梦回时记起无数个哭泣的夜晚.我想,如果没有你的出现,我不知道自己会在哪里,甚至是否还快乐地在生活.或许真的是命运,命运将我带到了你的面前.你把我带回了你的花园.我每天都很感激这一点.多少次痛哭,多少次崩溃,也是你一言不发地抱住了我.就像拯救我的那束光一样.

究竟还要多久才能不让已经埋藏在心底的故事再走出来.继续做那一朵wild flower.

太久没有写字,总是感觉到心中空空如也,就算有所凝聚也都是愤怒之气,想写字的冲动仿佛就嘎然停止了,这一停就是8个月.我迷迷糊糊地从印度归来,迷迷糊糊地开始工作,到现在,已经8个月.

看待事情再不像从前,朋友逐渐远去,留在心里的还是挥之不去的回忆.有时甚是怀念过去,那时一个人背着包去很多地方,读书,写字,流泪.虽然大多时候是孤独的,但却也安心,那是因为我一直都生活在自己的世界里.而如今我张开双眼却看到世间如此不堪之事,是伤心,也是悲切.

总想起在印度,在路上的日子.是的,我实现了自己过去的承诺,和爱的人上路,去很远很远的地方.有时也很想给过去的自己写封信,让那个年少的姑娘再坚持,原来穿越了无尽的山谷和雨林,真的就是美丽的大海和倾城的日光.然而我想要的竟不仅仅是这么多,其实仔细想来也无需惊讶,只是想要奋力去离开,依然又回到了10年前的期望.

思路很复杂,太久没写字,不知从何说起,又怎样结束.这样听着音乐将心中之事娓娓道来也不失为一种轻松.对未来的焦虑和不确定也暂时停了下来.我想成为一个,一生只爱一个人,和他一起上路,过随心所欲自由生活的人,不管现实有多残忍,总是想鼓励自己忘我的向前奔跑,总感觉这才是人生真谛,才是快活,才是真实活一生.恩,这才是人生.

在国外的时候,总是羡慕他们可以如此放松自然地表达自己的心情和看法,每一个在路上的人的笑容都是如此真实且真切,而当地生活的人虽有烦虑却也比国人快活百倍.于是质疑社会,质疑每个让人匪夷所思的环节,找到答案之后又是愤怒和不解.好了好了,如果是这样我就离开,愚蠢的人们.就是这样的想法.难道还有别的出路吗?

越来越多的人离开,道不同不相为谋,我想,也只好这样了.

总是走在这茫茫人海中想起许多往事,许多似乎已经想不起来的事情,只有模糊的轮廓而已.从儿时那覆满大雪的胡同,到少年时期那座冰凉而孤单的桥,还有长大后许多次旅行时许多奇妙的,美丽的事物.岁月走得太快太湍急,犹记得那年翻开雅鲁藏布江大拐弯处的图片,被那壮观的桀骜的湍流所深深吸引,自那时起便发誓要走遍大江南北要背上包走到世界尽头去.那种浪漫的情怀持续了多少年,我记不清楚,只是那年我只不过才17岁,是个对世界不满而又期待改变世界的孩子,那么,现在我又是怎样的呢.

我怕我在这座城市牵连的太久,投入的太久,便不能再离开.或许是离开总会还要归来,所以我总是不能放下,总是不能忘怀.走下去便会消失在人群中,变为一个我不是那么向往的普通人,为平凡的生活而苦苦恋,想来是一片阴茫大地一般.我曾向往逃离,我曾逃离,我曾拥有过自由,而如今却是心甘情愿般留在此地,在世间隐去我过去的名姓,我那曾经多么自由多么快乐的灵魂.

妈妈说,此生能做母女,能做一家人便是有缘,希望我们三个人可以平安幸福走完这一生.这是一句如此简单却又如此深厚的话语,总是在我内心形成一种莫名的力量.多少年里我一直以为这种力量是束缚着我,但是如今我感到这股力量其实是在包围着我,并没有束缚我,我只是恐惧这种温暖的包围,我害怕我会走不掉,又害怕我要走.总是在这样的情绪中过活,我快要渐渐忘记我想要成为怎样的人.是啊,人生何其短,何其短,要过怎样的人生,怎样的人生.

你说2010年对我来说意义非凡,想来这一年确实经历不少.年初在青岛,潍坊,济南,北京,然后南宁,越南,柬埔寨,马来西亚,泰国,老挝,西双版纳,昆明,回北京,深圳,香港,澳门,广州,印度.仿佛这一年把我梦想中的很多路都走到了,一切又像浮生魅影,是有多远,又有多近.

那些走过的路渐渐地变成了各种片段和细枝末节,总是走在路上或者在说什么事情就想起之前路上看到的,听到的.最近几天想到的都是在老挝和在云南的日子,就如同你说的,旅行是看到很多,回来再慢慢感受.现在的我开始理解了你的感受,还有你对空中之城的向往,也变成了我梦里的地方.

对现实也并不是有太多不满或怎样,只是拥有自己更向往的地方和生活也感到幸福.2010年虽然我也绝望地走在人群中哭泣过,虽然我也独自走在孤独的城市里迷茫过,虽然我也在午夜梦回时为将来感到恐惧过,但我仿佛扔下了许多包袱和记忆,许多事情想不起来,记不太清,就像是被无意中扔在了过去一般.我找到了解药,对我来说如何快乐与幸福的解药,我想要的变少了,可是我得到的却变多了.一年中哭泣着坐了3次飞机,青岛,昆明,广州,每一次都与别离有关,但又是在这别离之间我找到了自己选择的路.直到有天看到别的姑娘开心地选择自己的某种生活时,我忽然明白了,我在这些别离与选择中感知到了某些命运,最终我知道了我想要的是什么,虽然它还处于某种虚无的意识形态中,但是我知道了自己想要什么,想成为怎样的人,于是我想,2010确实是某种分水岭,也是某个启程点.

是啊,2010年很美,自少年时就盼望的风景也都真实地出现在了自己的面前,背着包坐在大巴上听着歌不停往前走的愿望也都实现了,还有什么别的再需要的么.

谢谢你亲爱的,这些梦我会都放在我的口袋里,继续往前走,迎着风指引的方向,继续走.

再见2010,我知道,我将一直思念你.

从印度回来已经1个月了,有时候分不清现在是梦,还是印度是梦.是走在路上的我是真实的,还是消失在都市人群中的我是真实的.我总是提醒自己不要迷失在这冰冷的城市中,这耸立入云的高楼大厦之间.许久不写字,许久不读书,是因为劳累还是因为害怕面对现实或者梦境,我不知晓.

算命的女人说的我很准,执着,充满梦想,注重精神,却又固执,所有身体的病疾皆因情绪而起.若不爱一个人,说如何都没用.若爱上一个人,必定走到爱恋的最深处而不能自拔.我想要控制许多事物,又自视甚高,有些孤芳自赏,不喜欢现实,或者说不迷恋现实,总是认为自己生不逢时,需要水,需要阳光,想要去远的地方,是因为想要逃避.她说我需要稳定的人生,稳定的工作和稳定的一个人.可这些恰恰是我害怕走入进去的.我害怕条条框框,害怕没有自由,虽然我适合循规蹈矩的生活,但是我想要的太多,我只能做我自己相信的事情,若有件事情我不认同,再有好处我也不会做.

最后她说,其实这些你自己都知道,你只是想来验证而已.她又说,将来的路你知道该如何走,你只是需要时间验证,是不是应该这样走.

对,她说的都对,我花了2年的时间了解自己,所以她说的,我都知道.

每个人都应该清楚的了解自己,自己配置给自己的解药,谁也帮不了你.所以我一直在慢慢地探索这个解药,我试图让自己偏离许多轨道,甚至不设定任何轨道,我向往自由,纵然我多么期待一份天长地久稳定的恋情,我也害怕失去自由.这种自由不是狭义上的时间或者空间概念,而是我是否能拥有一种毫无束缚的精神力量,我是否能走更远的路,是否能够探索世界走到世界力量的中心点去.我甚至告诉自己,现在这样朝九晚六的生活是一种游戏,就像在印度的时候需要坐车去哪里的路途一样.我现在出卖自己的时间和能力,是为了明年我有钱有时间去更远的地方,在世界末日那一天可以坐在耶路撒冷的哭墙边等待新天新地,又或者什么都没有改变,我依旧继续过这样的生活.

太多年的教育,让太多人不知道自己其实有许多选择,不一定生活一定要为了房子和车奋斗,人生价值和工资职位也根本不画等号.可是没有用.有一天坐在车上看到那硕大的月亮像要撞击过来一样,它那样迷人那样玄幻,冷静地叫人害怕.我不知不觉地被它吸引着,仿佛透过它可以看到宇宙万物的玄妙,它的美通过那光芒一点一点地照进我的身体里,让我看到许多事物的本质与真相.我努力地不要成为我厌恶的那类人,要用价钱去衡量每个事物和人,也不想陷入这种物质至上的生活.或许是因为我年轻,或许是因为我不在乎,或许是因为我本身就相信世间万物只不过是一场梦,只有精神和信仰才是真实的,所以我很怕自己被牵扯的太多,留恋的太多,而误了风景,而误了哪些迷人的路途.

是的,我有些恐惧,因为生活变化太大,而且一年半载之内只能摸黑继续往前走.是的,我也有期待,我期待我和另一个人可以继续一起生活,可以平稳地继续走将来的路,但是我又不确定这种期待是否也是他心中所想.心中太多疑问又有太多不确定,我想我总是极力地想要跳脱某种框架,但是时到今日我又不能百分之百的确定这种框架就一定是不适合我的,我不知道.这是我的疑惑.

每打开一本书,看一场电影都像是回归到了我本来的生活,而我面前的电脑,我的工作,我的方案,这些人就像是一场情境游戏里的人物,我不能确定他们是否是真实的,我甚至不能确定自己是真实的,有时很想被叫醒,但就像是梵天做的一场梦一样,这个梦一做就是一生,也许根本不会醒.

想回到pushkar,想呆在一座安静的小城里,安静过一生.为什么我一定要被按压在这样无力的城市中,浑浑噩噩地度过每一天.但是想要回去,就要在这高楼林立之间继续每日穿过这些颓唐的生活.而激励我的只有马上就要来和我一起生活的你,还有那远处等待我的耶路撒冷和世界尽头.

看<黑天鹅>的时候,总有一些她的背影的镜头.她那瘦弱的楚楚可怜的背影在镜头里是那样的无力,她脆弱的如同白天鹅,那像流浪猫一样惊恐的眼神即使是在拍摄她背影的时候,也都在我的脑海里打转.这是一个走向黑暗面临绝望的背影,是出悲剧最开始的画面.

待我走在路上的时候,我是怎样的背影呢.小时候骑车上学,曾幻想过也许会有谁会注意到我,这个身穿红色棉服的女孩,梳着马尾每天清晨骑过二环路时的女孩,也许会映入谁的眼帘.与爱恋无关,与窥探也无关,只是会留在谁的记忆里,或许是位年迈将逝的老人,又或者是个还未上学的孩子.我幻想过,但是最后还是告诉自己,不要傻了,没有人会记住你.

我知道自己,我了解自己,我有才华,我有天赋,我有梦想,我心里还有对爱的信念,但是无论我怎样克服,怎样摆脱,我依旧是个神经质,爱幻想,又务实的矛盾的个体.我不轻易能获得快乐和幸福,这是我从小就知道的.我是一个软弱的人,是一个焦虑多疑的人,所以如果想要获得快乐和幸福,定会经历许多折磨,这也是我自少年时期就知道的.我想要摆脱这样的自我诅咒,我想要变成一个简单的人,但是上帝和我,我们都心知肚明,这样好难.

于是我放手了,在那一夜的半山腰上,我聆听风的声音眺望远方,我告诉自己放手.即便是狂风,即便是地狱,即便是平原,即便是雨林,即便是海洋,我要放手.只有放弃对快乐和幸福的追寻和企盼,才会获得真正的快乐和幸福.那一夜,上帝和我仿佛聆听到了彼此,所以那一天,我自由了.一直到现在,我都相信,从那时那刻到现在的不到700天里,我是快乐和幸福的.哪怕无数个夜里我依旧在哭泣中度过,哪怕我又再次在人群中迷茫的暗自掉泪过,哪怕我迷失了我的勇气和信念,我是自由的,我没有一刻再感觉到绝望过.

这或许是心理暗示,或许真的是因为信念,或许是因为命运.我或许此刻是悲伤的,难过的,理不清头绪的,可是我不再像以前的我一样深处绝望的深渊里.我问自己是如何做到的,因为仅凭耐心是无法走出那片静寂的漆黑的雨林的.在印度的时候,我有了答案.

这或许确实是命运,好吧,这确实是命运.当我放弃了对快乐和幸福的追寻时,是一个人出现了,他捂住我的眼睛带我往前走,直到我现在睁开眼睛,才知晓,最糟的时代,已经过去了.

我深深地吸了口气,我想起她在<黑天鹅>里的背影,那脆弱的一触即碎的梦境般的背影,那黑暗的使者,那绝望的大门,已经被封存在了荧幕里,或者他人的故事里.而有关我的绝望,早已经不复存在了.我应该感恩,是的,我应该感恩,那扇大门我不知道要不要打开,因为在所有事情完结之前,在他和我一同站在大门之前时,我的上帝的使者,我不会打开那扇大门,即使你给我透露出来的光,是那样的光芒万丈.

在去印度之前,我看了几个纪录片,分别是<七大奇迹之泰姬陵>,<印度的故事>,<人一生必去的1000个地方-印度>,还有经典必读的妹尾河童的<窥视印度>.纪录片无法把印度的历史描绘得清楚,因为太多疑问太多未解之谜.倒是<窥视印度>把印度普通人的生活介绍的很清楚,虽然是1978年的书,倒现在我再去印度,和他描述的其实没有相差多少.尤其是圣城,瓦拉纳西.

这是我们的第一站,瓦拉纳西,这是圣牛,圣猴,苦行僧,朝圣者,湿婆,恒河女神,亡灵的城市,是整条恒河流上最神圣最大的朝圣地了.印度教徒一生有四大愿望:结交圣人,饮恒河水,敬湿婆神,住瓦拉纳西城.可见瓦拉纳西的神圣地位.我抱着这样的想法走出了火车站,等旅馆的人来接,却真是寸步难行.牛穿梭在人群中,街边的酸臭味已经突破了我能承受的极限,整个城市弥漫在白烟之下,即使是在清晨时分也难以让阳光穿透这层薄雾,垃圾便在这白烟之下堆满了各个角落,这同样也是瓦拉纳西.但是这阻止不了当恒河出现在我面前的那种被初生的太阳穿透身体的温暖.

是的,恒河太美了,在任何时分.她那样安静,纵然她的出现会给你带来万般惊诧,你也只能默默地走近她,慢慢地看清她,千百年来,因她才有了印度,因她有了天地,因她有了信仰,因她有了解脱,因她有了力量,因她,有了世间万物.没有一本书,一部纪录片这样告诉过我,恒河,是最美的河.她美不因风景,她美不因言辞,只因她身上有千百年来人们的奢求,期盼,有多少圣人的灰撒在了这里,有多少亡灵在这里得到超渡最终魂归千里,有多少人终其一生都未能亲眼见到她的面貌,只能在死前嘴里呢喃着她的名字,恒河,Ganges,是喜马拉雅创造了她,是湿婆创造了她,是恒河女神在守护她,是世间众生在追随她,而此时此刻,是她在我面前,犹如几千年来她每天都做了有未曾做过的事情一样,将我身体的一部分,魂里的一部分,留在了这里.

我站在她面前,我不相信自己真的就在她面前,在这条圣河面前,在世界上最神圣的河流面前,默默的许下了我的愿.

漫步在这小城中,数不清的巷子盘踞在恒河岸边.东边看起来十分荒芜,只有西边是香火极旺的地段.许多人虔诚地面朝恒河,面朝天与地,饮恒河水,沐浴.对于大多数中国人来说,虔诚与信仰是多余的东西.但是在印度,这样的虔诚是随处可见的.他们或许是乞讨的人,或许是老板,或许是放弃一切来圣城的名门望族.在信仰面前,他们的身份不再值得一提,无人记起.他们只是在恒河边上,像神祈祷的一分子,一个坚定的信徒.他们的眼神像日光一样足以穿透阴霾,他们的手指像是岩石一样朝向神灵坚不可摧.也许你听不懂他们呢喃的祷告,也许你无法理解他们是如何与天地神灵合为一体,可这样的信灵不会让人忘却.他们高举着圣杯过头顶,让那自古以来就流淌着的神的意志贯穿自己的身体再流回它的源处,正是这样简单的祷告让我对宇宙之下的天地又有了新的理解.既无生,也无死,非天,非地,非你,非我.意志和灵魂在轮回中存在消失,你手上的,身后的都是虚无,只有在你身体里的,你脑海里的,你灵魂里的,你心灵里的,才是宇宙之间最真的无形的力量.

印度的宗教也影响着每个人,甚至万物.他们不会伤害动物,动物自由地和人一起生长在世间,没人会想要吃掉它们,没人想要贩卖他们,它们可以随时找到让自己栖息的地方,它们吃人剩下的垃圾和食物,纵然有一天它们自然死去,也没人会去收拾,而是把它们水葬,或者干脆由其它生物将它们分解.这是一个自然体系,印度人相信这个体系.只是遗憾的是到了近代,工业产生的垃圾使得愈来愈多的物质难以分解,这个体系面临着污染和疾病问题.所以究竟是人毁了世界还是世界毁了人.再多的工业看起来也是愚蠢的,人应当回到自然当中去,应当感受自然为我们提供的温暖,而不是在一百年里,毁掉几千万年的智慧.在瓦拉纳西,我看到了人类野心的后果,看到人类欲望之中的空洞,我感受到了那份无力.是的,诚如老子所说的无力,可笑的人类,滑稽的人类,自作聪明的人类,毁掉了自己的体系.而神在目睹这一切,他们不说什么,他们不会说什么.

夜晚,我的眼睛里身体里都是恒河,我仿佛听到了什么声音,我知道是这声音,让我变得不太一样.让我将自己空洞的欲望也好,无力的竞争感也好都推了出去,我仿佛找到了一种平衡,一种静谧的,亲切的,温暖的平衡.我握住他的手,看着夜色中继续祷告的人们,我想,正是多少代苦行僧,信徒在这里冥想,在这里与神通灵,才会让瓦拉纳西,让圣城,甚至印度都是如此的与众不同.这里是与神对话的地方,我看着他们坚毅的面庞,我想,他们得到了自己向往的对话,而我,也得到了我的启示.我无法定义这座城,因我已经消失在其中.

最后离开瓦拉纳西之前,闲逛在河边,有焚尸的烟火,有迷人的熏香,有问好的小贩,还有这亦动亦静的河流.我穿过一条幽深的隧道试图找到回去的路,但这隧道太过漆黑,只能隐约看到前面那一点一点的出口的光.隧道里的垃圾已经堆成人高,脚下的路是黑暗凝结而成只能靠意识前行.我慢慢地紧随在一位老妇之后.我看不到她的模样,只知道有两位也已不再年轻的男人搀扶着她,好似在深海中逡巡着一般迈着已经不属于自己的脚步.这时老妇开始开口吟唱,这是印度古老的诗歌,亦是他们的神圣著作,是印度人的精华.她虽然在黑暗中看起来那样娇小瘦弱,可她身体里发出的声音却如暗夜中的光影一样迅疾穿过整条隧道,那些声音打在古老的墙壁上又反弹了回来,每个音符都留在了我的灵魂里.这是怎样美的歌曲,那样苍老,那样充满力量,我甚至相信这是和神一起共生的歌曲,经过无数岁月之后,此时此刻,我站在这条漆黑的,空洞的隧道里,有幸,三生有幸听到了如此摄人心魄的歌曲,来自于一位朝圣印度老妇的身体里,用她的已经老去的喉咙里唱出她的感恩,她的朝拜,以及她对来世的期盼.我的眼泪不禁地往外流,浑身像是被闪电击中一样开始颤抖,正是这样的圣歌带着我,指引我,离开了那个如地狱一般的隧道,光芒突然涌向双眼,我看到了日光,看到了天与地,回头望去,那位老妇颤微的双手被两位同样老去的男人扶住,她年迈的身体却依然拥有这样真实的,真切的声音与心,我看着她,仿佛她身上的力量也分给了我一般.年华老去,可是那逝去的力量会被世间万物分散而走,而她将死在这里,死在这座圣城,死在恒河之边,让僧侣超渡她的灵魂,让大伙侵蚀她的肢体,而她才得以永生.

我知道这是一首会改变我一生的歌,我将永生记住它.我也将永生,记住瓦拉纳西.

印度,自从儿时就不断听说印度的故事,仿佛是在风中,又仿佛是在夜中,那些美丽的印度的传说,印度的圣人,印度的一千零一夜,又或是印度的泰姬陵,泰戈尔,甘地,释迦牟尼,宗教,这些儿时不断被我翻阅到的人和世界,而后随着记忆一起消失了.印度成为一个陌生的大陆,一个被描述为危险的,脏乱的,不可去的地方.多少年来我忘记了印度的神奇与神秘,而是将它和谣言传说放在一起,停留在了陌生的未知的区域,不可再碰.

但是我从未忘却的是我想要离开的情绪,少年时就把这样逐风的愿望和期盼写在日记里,刻在身体里.我幻想着自己背着厚重的书包一直不停地走.是的,我冒险了,我离开了许多地方,离开了许多人,我遇到了自小就盼望的人,一个可以和我一起领略世界的人,于是我们上路了,在另一个地方生活,感受他人之感受,感受异族的大地,感受这世界真正希望我们感受的力量.到更远的地方去,渐渐变成了我的信念,也变成了我的人生.

东南亚五国之后,我一直试图写点什么,可是总觉得那些地方既美又舒适,却仿佛少了些什么.直到离开印度的时候我才知道,它们少了印度那样执着的灵魂,少了令人魂牵梦绕的恒河,少了那些耸立到天际的城堡,也少了路边那些温暖的笑脸.之前在老挝的时候,遇到一位朋友,她说印度会让你爱,会让你恨,你会一直想去那个地方,你会发誓再也不会踏足这里的土地.但是这些都是要你自己去体验,自己去感受,自己去评价的.自那时起,印度成了我的下一站.

想要去印度是不太可能的事情,我当时在想.但是现在的我明白了,人们总是为了给自己的离开填满许多借口和理由,是为了抵挡自己对未知路途的恐惧,是为了抵挡自己对未来生活的不确定.我却在想这不正是人生的平衡点么.未知,惊喜,遥远的路,才是人生的平衡.以来平衡你过了太久的可控制的,被他人控制的,被你自己忘却的,人生.

于是在广州的机场,我背着书包走进了海关,那一刻我脑海里只有坚定的一句话,我希望自己再也不要回来了.这话听着无情无义,却是我向往的未来.

好吧,虽然我现在又不得不回来,打开电脑回忆我的印度生活,但是我的心,真的已经不在这里了.

印度,相信我,是个只能自己去体验,而不能听说的地方.我想阿拉丁已经告诉过你们了.

在地铁里,每个人都是一张没有表情的脸,看手机,看着激励自己的书,为自己每天的生活奔波劳碌.这是生活的常态还是异端,现在的我无法给出答案.

想起在印度的时候,身边的人总是会对你微笑着说hello.之前总是神经过于紧张,紧张牛粪,紧张狗,紧张摩托车,也紧张身边的人,对那些hello总是内心抗争不已.但是慢慢融入进去后,其实很多人说hello只是来自于他们的友好和温暖的心.即使是急于卖东西的小贩相比这冷冰冰的车厢都显得可爱起来了.我走在人群中,冷空气透进每个人的身体里,眼前浮现出对我们说hello的孩子们,他们那一张张俊美的,稚嫩的,真诚的脸,挥舞着的臂膀和亲切的一句句问好.心里突然暖了起来,纵然现在的我在这座城市里如此慌张且难以融入,想起他们,却是满心温暖.

我想要写出他们,2年了,这些经历让我想把遇到的人和风景都写下来.以前总想为自己写一本书,现在是想为他们,那些异国他乡我不熟知的面孔,那些绝决的让身边人嘲笑又搞不懂的背包客,那些温暖的食物和惊为天人的风景.越南,柬埔寨,马来西亚,泰国,老挝,印度,云南,青岛,还有你.是时候了.我想.

在地铁里有3个男孩在唱歌募捐,我不爱听他们的声音,甚至自大的想对他们来说成名确实很难,成名又有什么意义呢.但我还是给了他们几块钱.不管如何,在逐梦的路上的人都值得赞许且尊重.

我还是要走的,这是我的人生,就像他们在唱歌一样,我也还是要再背上我的背包,和你手拉手一直继续走.如果写的这本书一定要送给谁,那一定是你.如果没有你,便没有真实的我和幸福的我.谢谢.我将每一个文字都送给你,因为它们属于你.

我相信有一天会离开,走到世界的另一端去,为那些自由的灵魂和快活的生命,认真的活在路上.

家里很温暖,可还是穿足了衣服走到了外面去.漫无目标的到处走,终于走到了之前的地方.

就是在那个台阶上,无数次我跑步完坐在那里,在月光下哭泣,在月光下打电话,在月光下想念他.也是在那个台阶上,我暗自发誓我要离开北京去找他,去青岛,去东南亚,去广州.我要和他在一起.今天我还是坐在那,手冻得通红,脑袋也被冻得有些精神恍惚,但我还是想他,还是要哭泣,还是暗自发誓我还要和他在一起.

是为什么陷入如此迷人的眷恋中,或许是因为你是我一直梦想的人,或许是因为我们的回忆太美,太难以割舍,又或者是因为只有你会让我找到自己.我不知道,这些都是各种原因,但是最根本的原因,我想是因为,根本没有原因.我身体里每个声音都对我说,我是爱这个人的,不管他身上的哪一部分,好的,或者没那么好的,我都是爱他的.

我不会爱的技巧,一直都是,我也是只是自顾自得的爱着一个人.是啊,亲爱的,我想让你快乐,想让你更加幸福地生活,即使我们之间隔着千山万水,我们也总是能走到对方的身边去,手拉着手睡着.只是对不起,如果有时我不能让你感到幸福和快乐,却是困扰甚至是恼怒.无数次我面对着你的背影,我都默默地在想,对不起,我爱你.我不想离开你,也不想你离开我.即使有多困难,我也希望可以一直拉着你的手走世界.就像你那时对我说,我们好好的一起走下去.我总是在告诉自己这句话,亲爱的,我们可以一起走下去,我相信.即使我不知道你在哪,即使我找不到你,我也坚信你会回来找我的.不要消失,我亲爱的,不要消失在我们的世界里,我们会幸福的,就像以前一样.

你是我遇到过的最好的人,在你之前我的人生是一滩昏暗的死水,是你让我活了过来.我知道有一天,你也会和我现在一样,快乐且满足.亲爱的,我等你.