忙了一下午回到座位上,突然发现这个可爱的PANAMIE的饼干盒子,上面写着,加油.

也没有时间问清楚到底是谁放在我桌子上的,但是心里还是很暖.去年也有人在我桌子上放了我最爱吃的新东安下面卖的泡芙.那时候也同样累得不行,看着泡芙,觉得很温暖.

于是只有自己一个人在公司加班的时候,也不觉得很苦.虽然很困很累,很想回家好好睡觉.

晚上MSN上碰到过去的编辑,她说加油,我很看好你.现在想想帮她写稿子似乎是上辈子的事了.现在找我写都没时间了.

老板说,在你实现愿望之前是不能早下班的.是呀.我还有很多要学很多要做.我觉得这种日子并不是很苦,也不是很可怜,毕竟我在做我喜欢做的工作.(除了现在的XX项目.....)在全国各地能看到我们努力奋战的结果时,所有的抱怨都烟消云散了.谁还会记得客户想要什么颜色想要怎么排版呢.还记得站在外滩上看着我们的广告,够了,一切都够了.

早晚有一天会离开广告圈,所以能在这里面一天,就好好待一天吧.

加油.

What do you want to get from me. Share or push? I feel terrible.

就像梦里你经常告诉我的一样,生活就是这样.你总是那样一个姿态,总是说我什么都不懂,自己却看透了很多事情一样.我经常很不屑,但是想起来,那些事情还是都历历在目.你总是在我累了,无助的时候突然在我的梦里跑出来,挖苦我一番,或者像多年前一样冷战一番.但是你说得对,这些年过去,那些事情还是我的致命弱点,你说得对,我怎么都改不了.

有时候走在路上会看见像你的人,我会偶尔想想你现在会是什么样子.那些年少时有些可笑的故事其实早就已经不存在了.我也会知道你其实根本不会像我梦里那样沉着冷静,也许还是当年的样子,也许已经放弃了吧.我总是善于在心里刻画出一个完美的人出来,但我总是忘了现实是什么样子.可笑,像你当年嘲笑我一样,是很可笑.

是很想去海边,想在黑暗的海岸边上坐下来,好好的坐下来.太多人从我这里拿走太多东西,而我,一直都忘了其实我根本一无所有.于是我才会很累,这我也是知道的.可笑,如果你看见我现在这样,也只会说一句可笑吧.我跟你说我现在过得很好,是的,其实我过得很好.起码我发过誓,我一定要过的,比你好.看,我也是狡猾的.

OK.Finished. 一切和感情无关,完全无关.

Don't break my heart.

你自己要记住你说过的话.

送走了洋鬼子以后,穿了一星期的高跟鞋之后,去了一周的国贸过后,我瘫坐在自己的座位上,满脑子只有四个字:精疲力竭.

不喜欢国贸那边那么多大楼压抑的感觉.我依然还是喜欢在胡同周围的办公室,闲散着穿着球鞋跑来跑去.不管怎么样,可怕,可恶,又臭又长的training,终于结束了.

下面要做的事情是,回家好好睡一觉,然后开始努力学习CMS.果不其然,同事说的对,这个campaign过去以后,我的英文得12级了,妈的.

早上的时候路过崇文门的古城墙,看见一只蝴蝶在飞.零星的小雨开始落下来,我默默的告诉自己一句话,是的,我要记住这句话.很多人都告诉过我,而今天,我才开始真的听进去.其实你们愿意这样么.

Level 0, 100% security. That's the truth.

读到茨普金写到费佳与安娜的故事时,他用了这样一句话:"他左右着她的幸福与不幸."

我合上书,靠在车窗上看着窗外,天色已晚,我在一辆背离我住的地方的车上,向期许的反方向走下去.然后我满脑子都充满了这句话,他左右着她的幸福与不幸.我仔细思考这句话,然后又翻开书,目光并不能从这句话上离开.他左右着她,左右着她.顿时我因为安娜感到莫名的难过.她一直对费佳不离不弃,他们的爱像大海一样暗涌.而这大海对于费佳和安娜却是截然不同的意义.安娜站在原地泪水在眼眶里打转时,我似乎也要和她一起哭泣一样.我心里默念着,他,左右着她的幸福与不幸.简单一句话,对于安娜来说,又是多么的幸福与不幸.

我突然身上很冷,再次合上书看着窗外,再看看车厢里的人,截然两个世界.我依旧停留在安娜的幸福与不幸里,为她,其实也是为自己.这样一个女人,说软弱,说坚韧,还是说简单,很难有定论.我并不喜欢费佳,但是作为一个文学巨匠,托斯妥耶夫斯基又是这样让我钦佩.安娜也同样如此.他们的邂逅,他们的相爱和生活就像巴登的夏日一样,耐人寻味.

 这已经是1个多月前的事了.而如今,我还是会经常想起这句话,也许是用来警戒自己,也许是用来嘲笑自己.太多人左右着我,或者说我被太多人左右.很可笑.而这幸福与不幸又会把谁带到什么地方呢.我知道,不管在哪,从头到尾也只能有我一个人而已.就好像他知道,从一开始就知道,以后就只有他一个人而已,仅此而已.他把自己关在郊外的房子里,每天靠写字活下去,那些个夜晚他总是这样嘲笑着自己,告诉自己,不要被他左右着人生.然而,他在多年后才体会到,他的一生都是他的,又何来左右.我总是陷在这样的故事里,很多人看完我的故事脸上都没有太多表情,而我还是喜欢它们.因为只有我一个人,真真切切的看到了他们,真实的生活.同样是充满了幸福,与不幸.

Training了3天后,终于发现,最牛的并不是你可以听懂一个美国人,英国人,澳大利亚人或加拿大人说话.最牛的是,你能听懂印度味的,香港味的,新加坡味的,台湾味的英文.最让我惊奇的也不是美国人能听懂他们说话,而是他们互相都能听懂.一个香港味能听懂一个混合着整个东南亚地区味的人说英文,还能交谈自如记下每一个细节,这简直就是语言史上的奇迹!

然后三天过后,我就会有一口带着一股浓重的,混合了亚洲各国味道的英文.还好在尾音的时候我能拐回到我充满了北京味的美式发音上.

所以说,什么狗屁证书早就是没有用的,这几天的con-call就极其残酷的证明了这一点.我听着电话里冒出来的英文,脑子发晕眼皮发沉.然后我突然觉得这场景很熟悉很熟悉,仔细想起来,妈的,这不是上大学时候每周两次痛苦的听力课么?!那几年听力课我可都是这么上过来的,然后干脆就睡觉.我说怎么一听见电话里冒出来的英文就困呢,这和那时候老听劣质磁带里的VOA十分不开的!

明天还有con-call.....OTZ,真是VOA everyday.我才发现听懂美国人说话才是我的第一步.虽然俺们顶头大BOSS是英国人,我也急需需要听懂英国人说话,但是迫在眉睫的是我怎么才能听懂一个把connectivity说成condecdvd的人说的英文呢.唉,唉....................还是E-MAIL联系吧,现在看起来这才是有效的方法....

也许是很久没有听安静舒心的歌曲,听到Carla Bruni的歌觉得突然平静了下来.脑海中是他下雨的夜晚一个人独自走在安静的路上,穿着黑色风衣,手里一支烟,心上一道伤.但是一切都很安静,也很平静.

有时候会很挣扎,会不如意,想要的更多,想留在手里的就更多. 但是其实还是想追求心中平静的过程.太多喧嚣,太多灯光其实都是在身后,不论是我刻意忘记的还是无意中丢失的人或事,那些混沌的故事都让我关在了那扇大门之后.

其实安静的音乐也容易让人心碎,因为她会让你不经意的想起过去.当那些脸庞那些话语都变得模糊让你分辨不清的时候,回忆这件事情本身就让人心碎.但是无关那些过去的谁和谁,嗯,其实是很无关的.

第一次听到这样让人安静到心碎的音乐是在06年去一次面试的路上,走在三元桥下突然哭了出来.擦掉眼泪,继续去面试,将自己最好的一面展现出来.这是我积极的一面,也是我始终要想摆脱的一面.我并不颓废,或者说我不再颓废,但是我还是喜欢听着这样的音乐.或许是在去旅行的路上,或者是在睡觉前,或者是在这样一个留在办公室加班的周末晚上.

很想去一个地方安安静静的睡一觉.脑子里有太多的事情,想太多的东西,于是只是想周末安静的在哪睡觉.

我不知道我若打开那扇门会是怎样景象,我亦不知道何时它才会带我到新天新地去.我凝视着它,突然很难过.IPOD里很久没有更新歌曲,下了很多电影也都没看过,几本书在枕头边上却就是没有精力看.我在想过去的我去哪里了,现在的我又去哪里了呢.

每天都在做梦,一个又一个阴谋,一场又一场追逐.总是半夜没有原因的醒来,却还是沉迷在梦里.白天,黑夜,不仅仅只是光线和温度的区别.

于是我也只能哭着睡着,一觉醒来又开始新的一天.我从不给自己喘息的机会,是我自己对自己不好.而现在,我是多么的想让自己可以松口气.心脏总是绞痛,我会突然扶住墙站不住.这是我与生俱来的病,一辈子逃脱不了.我这样想,又有什么,是可以让我逃脱的呢.

其实也只是开了个玩笑而已.我告诉自己,骗得了别人骗不了自己.只不过总是活在玩笑里面,挣扎不出去.如果你们是我,你们又会如何选择呢,如果我是别人,我是否就可以彻底解脱呢.我并不想用如果来探寻问题的答案,我只是想仔仔细细的审视自己.

不能轻易下任何决定

走出校门的时候,像是有人把那些故事和记忆从我身上撕裂了一样,却没有任何声音.

我刚刚走完我人生路上重要的5年.从03年开始我的人生开始转变,一直到现在.我得到了我追寻着的东西,也失去了很多应属于我的快乐.

身后的大门紧闭,我感到时间将我推涌到我不愿面对的未来里.这五年来的一切在顷刻间似乎都不属于我了一样.我只能向前走,一直向前走.因为我知道,已经没有回去的路了.

从今天起我就应当觉悟到,我已经不是为我自己而活.但我又谨记,唯一不可伤害的,便是自己.这并不是自私的想法,因这伤害或许会成全他人的幸福,只是我不愿骗自己,似我4年前对自己说的话一样.不仅要坚强,还要坚韧.要学会独立,也要学会与人分享.可有无奈之事,可有遗憾之事,但不可有后悔之事.

Goodbye, my second home.

2008年6.25,YU,白和我,终于终于终于,毕业啦!下面是人物篇.学士服非常的热,但是我们还是很高兴的.

感谢文静的热烈捧场,未经允许就不把照片放上来了.还有我和我家那口子的照片,我就自己好好留着吧.

我们要相信,离开了母校(这么说真恶心...)的我们,会过的更好更好更好.

Happy graduation!